Crer para Ver

Carta para mim

2012-01-25T04:21:00.000-08:00

E não é que o pai tinha razão? Eu realmente achava que seria sempre estranha, sempre desengonçada e que os guris sempre iam rir de ti, mesmo já grande como estás, por tu seres magrela como eu e que nem precisaria usar sutiã, como eu. E aconteceu o que ele disse. Tu ficou bonita, não ficou? Ah, diga que ficou e que tu perdeu essa mania da gente de sempre se achar mais ou menos e não enxergar tua beleza!

Hoje tu estás aí, toda adulta e grande. Psicóloga, como tu sempre sonhou. Estás conseguindo simplesmente "ajudar as pessoas" como eu sempre quis? Espero que não tenhas te tornado uma chata, aquelas psicólogas frescas que ficam enrolando e não falam nada de prático. Estás conseguindo ter tua casa, teu emprego e tua vida como o sonhado? Ok, já vi que a vida de agora não permite que tu tivesse cumprido meu ideal de ter filhos antes dos 30, tudo bem. Mas espero que tu não tenha perdido a certeza que eu sempre tive de que a gente seria uma ótima mãe. Seremos, não?

Eu fico te observando daqui de longe e sei que tu sentes a minha falta, que tu vem aqui quietinha, sem alarde, me espiar um pouco de vez em quando, só para não esquecer como é bom ser criança, né? Pode vir sempre que tu quiser, mas não esquece o quanto tu quis ser adulta, o quanto tu quis chegar onde tu chegou. Sim, obviamente as coisas não estão sendo exatamente como a gente imaginava, né? Fico te olhando daqui e pensando que realmente as pessoas nos confundem, os sentimentos não são mais tão óbvios como a gente pensa. Pessoas se perdem, perdem coisas. Os adultos complicam tanto... Tudo quem sabe pode ser, tudo talvez seja,.... Um saco.

Deixa eu só te dizer: a gente gosta de comer banana com leite puro, a gente gosta de fazer sons engraçados com a boca, a gente gosta de tocar flauta no banheiro porque o eco fica legal. A gente gosta de brincar de secretária e de paquita. Não esquece, tu nunca quis ser a Xuxa.

Agora vai lá que tu tens que trabalhar e eu preciso brincar. A vida é sempre séria e sempre uma piada. A gente não é a Barbie mas pode sempre fantasiar que é. Aliás, vi que tu encontrou o teu Ken, né? Tu nunca vai ser "feliz para sempre" como as nossas Barbies são, mas a tua história é de verdade. Imagina só, talvez tu até já tenha descoberto o que é amor de verdade! E não fica achando que a vida é mais simples para mim só porque ainda sou criança. Dá um trabalho enorme te ser criança, para poderes ser a mulher que tu te tornou.

Um beijo enorme, te cuida e seja o mais feliz que tu puderes...

Cuidado ao chorar

2012-01-18T08:32:00.000-08:00

Esse é das lágrimas, o maior mal:

Desaperceber que podem ser feitas

Muito mais de hábito do que de sal.

poema da pele

2012-01-17T12:00:00.000-08:00

Eu tenho braços largos
cheios de saudades infindas
dos meus internos pagos

Sou uma poeta do corpo
e por isso nele tudo mais habita.
Preciso de vácuo e sorrisos,
para que eu possa ser sentida

Mas canso de estar em minha pele
quando sei que sou só entranhas
e não há quem por ele vele

Meu corpo companheiro
Onde sinalizo dor e medo
Faça de minhas unhas o enredo
dessa pele prestes a começar.

Vida espetáculo.

2012-01-16T04:34:00.000-08:00

- Eu vivo um paradoxo que me congela: eu tenho medo que a vida cotidiana me roube da escrita, mas minha escrita se alimenta dessa mesma vida.

- Esse não é um paradoxo, sabe por que? Porque a escrita não se alimenta dessa vida aparente, essa vida domesticada da qual tu achas que extrai tua fonte. A escrita verdadeira germina da vida selvagem, da vida paixão, vida sem regras, vida sem moral.

- Ok, mas eu não consigo viver essa vida. Eu vivo a vida domesticada mesmo!

- Perfeito. Eu também. Porque, na verdade, ninguém suporta viver nessa vida impulso que eu exaltei há pouco. Porque se todos a vivessem ela já não seria clandestina e nem selvagem! Seria vida comum. E ela precisa ser rara e incomum para poder ser sentida como voraz, errante e louca. É preciso viver a vida palco, roteirizada, para ter a vida bastidores, que é a que realmente interessa, que é a que nos faz respirar e escrever. Eu sei que a vida é um espetáculo sem chance para ensaio, mas eu acredito em coxias e em camarins.

- Mas existe mesmo esse lugar?

- Eatamente onde você está. Agora vai, entra em cena.

Descrição de um sonhado encontro

2012-01-12T09:35:00.000-08:00

***

Primeiro eu vou sentir um perfume delicioso no ar, trazido por uma brisa bem suave. O perfume não será marcante demais. Afinal, eu nunca quis ser óbvia e muito menos evidente. Custei a descobrir que sou para percepção de poucos.

Em seguida, dirijo meu olhar para encontrar esse perfume. Vejo cabelos voando, soltos, cacheados, livres de secadores de cabelo ou chapas de metal, em uma morena que aprendeu a abrir as omoplatas como se fossem asas maleáveis, que aceitam rajadas de vento e até alguns rasgos. Sim, eu não hei de queimar mais os meus cabelos e nem minhas asas.

Vou caminhar até ela, mas a chegada não será tão simples e rápida como um passo após o outro. Finalmente eu vou ter aprendido a não fazer de meu acesso um local tão irrestrito e fluído. Criei minhas senhas pelo caminho e fui deixando pistas a quem se intrigasse por minha cartografia.

Quando eu tocar em seu ombro, ela vai se virar suavemente. Primeiro vai me olhar, com olhos amendoados serenos mas questionadores; serenos mas que denunciarão uma idade da alma que poucos terão chegado e que deixarão claro o quanto foi custosa essa viagem.

Só depois de um tempo longo o suficiente para um olhar que irá chegar carregado de toda prosa do mundo, ela vai me sorrir tranquila, mostrando os dentes com leveza e discrição, e com uma voz calma, segura e poética, me dirá:

"Bem-vinda"

...

2012-01-10T09:40:00.000-08:00

A vida é uma ilusão coberta de verdades.

Só isso.

2011-12-16T08:53:00.000-08:00

Tem dias que a minha humanidade me cansa.

Da urgência de sermos nossos regentes

2011-12-12T04:01:00.000-08:00

"Minha alma é uma orquestra oculta; não sei que instrumentos tangem e rangem, cordas e harpas, tímbales e tambores, dentro de mim. Só me conheço como sinfonia."

(Fernando Pessoa em O livro do Desassossego)

Carta para um velho safado

2011-12-08T12:16:00.001-08:00

Prezado Charles,

Escrevo-te porque me preocupo contigo. Mentira. Escrevo-te porque preocupo-me comigo esinto por ti um desprezo que me incomoda mas me atrai. Mal nos conhecemos, jáli algumas coisas suas. Gosto, mas não muito. Confesso que isso tudo pode estaralojado em um violento asco pela maneira como você se refere às mulheres, masacho que compreendo tal necessidade. Fato é que me parece apelativo esse seucaminho escatológico de lidar com a vida, com o amor e o sexo (Aliás, acreditasno amor?). Você parece fazer questão de expressar as palavras mais grotescas echulas, achando que isso o torna um pessimista profundo? Desculpe, mas a mimnão convence. Acho que você não sofre como faz parecer que sofre. Por exemplo,se eu escrever, no meio dessa minha carta, um

"Hank,seu grande filho da puta. Por que não podes suportar me comer direito?"

todo mundoolharia diretamente para essa frase e interessar-se-ia por essa carta pelosimples fato de ver uma palavra suja, e consequentemente achar que algo desseteor estaria envolvido nela. As pessoas precisam quealguém extravase no lugar delas não é mesmo? Talvez você me ache umaromântica idealista e boba, e que meus textos cativam mulheres solitárias e malamadas, apenas. Até pode ser. Eu sou uma solitária. Se não fosse, porque diabosestaria eu escrevendo uma carta a alguém que eu supostamente desprezo? Às vezestenho pena de mim, ao contrário do que transpareço em minhas ultimasentrevistas na TV. Talvez não sejamos tão diferentes, afinal. Eu, fingindo umaprofundidade atrás dessa rudeza e pequeneza feminina, e tu fingindo boemia etransgressão atrás dessa insegurança masculina.

A verdade éque hoje percebo que existem os homens, as mulheres e os escritores. Talvez agente não tenha as habilidades normais das pessoas para nos relacionar. Eu nãodescobri o mundo através de uma barata como minha personagem Joana, e você,velho safado, não me parece ter comido tantas bundas como escreves. Somosmentirosos muito bem sucedidos, não lhe parece? E as pessoas nos adoram poracharem que somos verdadeiros e expressamos desejos que são ocultos em todos eque todos gostariam de colocar em palavras.

Não sei, Buk(permita-me tal intimidade. Comecei essa carta para achincalhar-te e agoratenho em ti um rápido amigo) mas talvez meu sentimento de desprezo por tiesteja me atrapalhando e fazendo com que eu esteja te desrespeitando. Mas achoque isso não te preocupa nem um pouco, certo? Talvez eu precise fazer asmulheres me amarem, ao passo que tu necessita fazer com que elas te odeiem.Somos farsantes solitários.

Paro poraqui desculpando-me pelo desabafo, e agora não mais secretamente desejando queum dia quem sabe ainda possamos nos sentar juntos, depois de uma noite de amor,fumando um cigarro e tomando um bom whisky, para que tu me digas quem sou eu emteus olhos e me ensine um pouco mais sobre nossos podres todos.

Clarice

Parada

2011-11-22T12:48:00.001-08:00

Será que você consegue compreender o que eu sinto? São apenas pequenos medos, aqueles de sempre. Um medo rápido que eu sempre sinto nas quartas-feiras é aquele em que eu começo a enxergar cada vez menos ouvidos à minha frente. Sabe, não há mais gente que saiba escutar. As pessoas amam falar e não suportam ouvir. Eu tenho medo de não ter com quem calar. As melhores coisas são aquelas que a gente consegue dizer com a boca depois de lamber com a alma. Sabe lamber um pensamento? Saliva também é ácida, suaviza e aliza as idéias. As boas se apuram, as idiotas afogam. Vai chegar um dia que todo mundo vai se encantar com programas de televisão e vai deixar de ouvir uma música linda só porque ela não está alta o suficiente para tirar as pessoas de suas ficções. Eu não sei o que eu sinto, eu tenho raízes amarradas com as de tanta gente e ainda assim igual a minha história ninguém tem. Mas eu gosto de enxergar aquelas pessoas com quem eu sei que divido sementes. No dia em que eu me embriago eu consigo sentir as minhas pernas bambas e isso me faz me sentir um pouco menos ridicula. Um pouco menos ingênua. Eu saio beijando bocas que não existem porque eu sou um pouco afônica. Ok, você nem sabe das minhas lutas, sei que você nem sabe de verdade quem eu sou, mas eu te olho nessa página e crio uma vida inteira para você. E na minha cabeça você é realmente ótima, sabia? Ótima e com muita sorte. Ótima e sempre cheirosa e pronta. Eu sigo sempre atrasada e sempre em vias de. Hoje essa luz está um pouco mais fraca que o de costume. Por ora nada gira, eu tomo uma coca-cola com bastante gelo no meu copo, acendo meu cigarro e paro de pensar.

Segunda-feira

2011-10-17T05:42:00.000-07:00

Hoje é segunda-feira e um menino de 16 anos está prestes a morrer.

Hoje é segunda-feira e sei que inúmeros outros meninos, meninas, homens e mulheres também devem estar prestes a morrer. A diferença é que esse menino de 16 anos me conhece. Esse menino já pegou na minha mão. Esse menino já chorou comigo, revoltado por não poder mais jogar vôlei, ir ao shopping com os amigos, namorar.

Hoje é segunda-feira e já que sei que esse menino está prestes a morrer, nada mais parece ser assim tão importante. A reciclagem de lixo, a camada de ozônio, a globalização, os jogos panamericanos, a política. Tudo parece tão pequeno e ao mesmo tempo é dessa pequeneza desse mundo fútil e até bobo que esse menino de 16 anos já sente falta desde que adoeceu. Ele queria poder ter direito de viver toda essa bobagem que a gente vive. Toda essa futilidade televisiva e digital. Toda essa preocupação que a gente adquire quando cresce: trabalho, contas a pagar, prestações,... Futuro. Essa bobagem toda que se chama ilusão de futuro e que tanto nos angustia. Ele se preocupa com essa nossa estúpida ausência de futuro que ele percebe diariamente, estar se esvanecendo.

Hoje é segunda-feira e me dá um vazio no peito ao me sentir pequena e impotente perante esses caminhos que a vida vai nos oferecendo. Sei que a vida é assim, que essas coisas acontecem. Sei também que fui eu quem escolhi estar frente a frente com essa verdade, de forma diária e constante.

Mas eu sei que hoje é segunda-feira e que eu tenho a doce ilusão de ainda ter muitas segundas-feiras a minha espera. E eu sei que nessa história toda o que me entristece é o fato de que, mais do que eu conhecer esse menino de 16 anos que está prestes a morrer, ele me conhece. Ele me olhou nos olhos e nesse olhar ele me roubou mais um pouco da minha ingenuidade. Mais um pouco da minha inocência. Isso me endurece um pouco ao mesmo tempo que me adoça. É dificil explicar. Eu não tenho medo da morte. Eu tenho medo é de não percebe-la e de não criá-la, para que quando ela chegue eu não seja pega desprevenida, em uma segunda-feira qualquer.

Hoje é segunda-feira e um menino de 16 anos está prestes a morrer.

Hoje é segunda-feira e, talvez, quem sabe, hoje, a vida faça um pouco menos de sentido. E faz?

Rizomas

2011-09-27T14:00:00.000-07:00

Sou de composição arbórea altamente fertilizável.
Em mim brotam flores, idéias e espasmos contentes.

Digo isso porque hoje sei que sou grama; é na hora que me cortam
que eu mostro meu mais inebriante perfume.

Mas precisarei me cortar para liberar o meu perfume?
E quando me acariciam eu mostro o que?

Pode ser uma suavidade entre atos de ira, mas ao final do dia o que sou é perfume.
Ah, quero teu olfato todo, senhor dos abraços e das pernas envolventes.

Sou tua porque me cheiro até a overdose.
mas meu perfume é como a água é definida pelos incrédulos.

Só amantes verdadeiros conhecem o perfume e o sabor da água.
E meu cheiro é assim: água para os outros, néctar para ti.

Já disse, sou frutuosa.

das capacidades de se ser fragmentada

2011-09-09T05:53:00.000-07:00

eu funciono em pedaços que são conectados por fraçõesdesegundosdeconsciência, misturados com meus pequenos delírios, com as inúme ras fantasias e todas as caixas de medo que carrego em meus corredores.

eu funciono em pe da ços quevi vem

como uma massa compacta que me faz assim como sou. percebo esses fragmentos

em muitas vezes como que agindo por conta própria, fragmentos livres de subjetividade e pequenas alegrias, soltos por aí procurando conexões. E eles vão sem destino, sem prazo de retorno e

eu não me assusto com isso. porque sei que eles retornam. retornam mais cheios, retornam mais crispados, com novos contornos que eu preciso avaliar antes de recebe-los completamente.

eu vivo de fagocitoses quase eletivas.

eu funciono em pedaços quentes e gelados, que deslizam hora como uma massa gelatinosa, hora como pedaços de algodão. por vezes parecem cimento,

mas
quase
sempre

são suaves. acompanham o fluxo do meu sangue e o ritmo descompassado do meu coração.

meus pedaços todos gostam de dias chuvosos como os de hoje.

Eu me encharco e incho.
Eu me fertilizo para que esses pedaços não parem de florescer.

Instruções em caso de pânico

2011-08-24T13:29:00.000-07:00

Repousa tuas feridas abertas nas tuas coxas. Encolhe tuas pernas e as abraça forte, sentindo essas dores encostarem em teus seios cansados. Entrelaça teus dedos, como se as tuas mãos fossem uma massa compacta e suave. Encosta a testa nos teus joelhos feridos e fica assim quieta, respeitosa. Fecha os olhos e ouve tua respiração até ela encontrar o próprio compasso. Deixa as lágrimas que acaso cheguem desabarem sobre teu ventre recolhido. Agora espera e ouve. Não vês? Toda dor é viva e tua, e nunca estarás só.

Suicídio imortal

2011-08-15T12:03:00.000-07:00

Já faz dois meses que eu me matei. Eu voluntariamente sofri um acidente e perdi a vida que eu tinha.

Com ela, tudo o mais partiu-se e partiu: Me despersonifiquei, me descorporifiquei, me desossei.

Hoje eu sou uma nuvem de idéias e filosofias baratas. Venho tentando me reorganizar e encontrar um novo corpo. Porque dores sem corpo não podem existir. E almas sem dores menos ainda. Procuro um corpo para alugar a minha dor.

Nesse meu necrotério não há esquecimento nem rasgos. Resta apenas uma sutil perplexidade. As pessoas não parecem mais humanas e eu escolhi permanecer me sentindo morta assim. Isso não é ruim. Não é solidão. É simplesmente um perído de autópsia que me traz uma vaga sensação de distanciamento, de pausa, como se agora eu estivesse regulada por uma velocidade íntima e particular.

Eu não morro por ninguém, mas vivo porque amo. Perdão, mas continuarei morta por mais um tempo. Até que meu óbito me faça sentido e esse meu cadáver dissecado volte a irrigar meus sonhos, minhas veias, e o cálcio fortaleça meus ossos para os meus próximos suicídios.

CONCURSO DE CONTOS!

2011-08-09T09:56:00.000-07:00

Dessa vez o post é para pedir aos que aqui me seguem ou mesmo para quem esteja apenas de passagem, passe no link abaixo e vote no meu conto, que está concorrendo nesse concurso! Desde já agradeço o apoio de vocês!

www.li3.com.br/clientes/euamoescrever/contos.php?chega-mais-perto&p=1313

P.S. O voto fica nos coraçõezinhos abaixo do título do conto!

Era uma vez Para Sempre

2011-07-23T05:46:00.000-07:00

Era uma vez Para Sempre.
Sua vida ia muito bem, casado com a Ilusão.
Um dia, ela fugiu com o Nunca Mais.
Foi então que ele conheceu Por Acaso.
Apaixonaram-se, e ela deu à luz ao Por Enquanto
E hoje vivem felizes, ao menos Para Sempre.

Por que só agora Cortázar?

2011-07-18T14:51:00.000-07:00

Porque só agora eu entendo a beleza e o valor de cada palavra.

Porque só agora eu entendo quem ou o que pode ser a Maga.

Porque só agora ele mergulha em mim como

se suas palavras pudessem ser um pouco minhas

(Ah, como eu queria,... Como eu as quero).

Porque eu estou pronta para Cortázar.

Por que só agora Cortázar?

Porque só agora Luciane.

Esse corpo que deita ao meu lado

2011-07-12T14:40:00.000-07:00

Esse corpo que deita ao meu lado dorme e não sabe que eu o olho e que enquanto eu o olho eu sinto dor. Sinto dor porque eu não o entendo completamente. eu ainda não decifro cada silêncio, eu ainda não compreendo cada respirar, cada olhar. Eu não sei quando a dor que me dói é a dor que lhe dói e que eu possa, então, ajudar a aplacar. Eu ainda não sei que meu silêncio corpo presente pode ser um carinho imenso e que as coisas que eu não falo podem ser as que mais irão fazer sentido para sua dor. Eu ainda não sei bem dos nossos novos silêncios.

Esse corpo que deita ao meu lado sabe que eu sei que ele anda no comando de uma alma que o ocupa e que eu gostaria tanto de enxerga-la toda e mostra-la para que ele entendesse que essa dor não é dele. Mas então minha alma enxerga o corpo dele e faz com que eu enxergue o meu próprio corpo quebrado e então minha alma, o corpo dele, a alma dele e meu corpo se mostram a mim como se estivessem num debate furiosamente calado. São quatro moradores de uma casa que sente nossos vazios, que também não oferece palavras de conforto algum para nossas dores. São batalhas pessoais, e eu olho para esse corpo que deita ao meu lado e me comovo com nossas lutas individuais em nossa deliciosa e dolorosa companhia.

Eu olho para esse corpo que deita ao meu lado e ele é o meu.

Tecendo amanhãs

2011-06-24T05:44:00.000-07:00

Eu sinto cada passo que dou ecoar dentro do meu corpo como tambores fortes que anunciam novas chegadas. Dias em que cada passo parece uma promessa, em que a gente deita sobre as perdas e cobre-se de desejos, esperando que o frio passe. Esperanças sempre aquecem, mas não debelam invernos. Eu sigo insistindo que viver é esforço, viver de verdade é análise sem teoria alguma, é tatear desejos e medos buscando formas que não existem. Viver é dificil, exige esforço, exige estar atento. E quando a gente parece estar entregue, ainda seguimos vivendo. E a vida acontece em nossas desatenções, em nossas distrações.

Ontem eu pensava se querer é poder. Claro que sim. Mas poder é escolher. E escolher é ato, escolher é decisão consciente. Portanto, traz responsabilidade. E estamos a todo momento sendo testados por isso, se vamos mesmo assumir essa responsabilidade. Até quem acha que não tem escolha está escolhendo ser vítima do tal destino.

Eu já falei isso mil vezes, de que eu não acredito em destino, não acredito na tal "hora das coisas acontecerem.". E ainda assim sou uma esperançosa assumida, sou uma otimista incorrigível. Mas acredito em mim, acredito nas pessoas. talvez eu so esteja um pouco cansada, mesmo com meus poucos 33 anos de vida, tem dias que o sangue parece estar correndo mais espesso pelas minhas veias, tudo mais lento. eu sempre lembro de algo que ouvi um dia, que nossas células a cada certo número de anos mudam todas, nossa pele está sempre morrendo e renascendo. Então o que fica? Como vamos acumulando quem somos se as marcas da vida se passam em nosso corpo e nem ele é mais o mesmo?

Quando olho fotos minhas de criança fico tentando desvendar quem eu era. O que se passava na minha cabeça e quais eram meus sentimentos naquela fase da minha vida. E eu não lembro deles, lógico. Mas eles não se foram, eles apenas se tranformaram. E se hoje eu sou consequencia da criança que fui, dos pensamentos que eu tive mas não lembro mais deles, começamos de onde? E onde isso tudo vai parar?

Sigo amanhecendo e tecendo esses amanhãs que nunca chegam.

Notícias de uma surdez

2011-05-09T11:30:00.000-07:00

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A menina era tão muda, mas tão muda, que um dia floriu.

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Refem da delicadeza

2011-05-05T10:56:00.000-07:00

Eu amo a comunicação e o poder das palavras. Amo o poder dos gestos, amo a comunicação que tem um olhar, amo como um toque pode gritar, amo como uma possível presença pode acelerar o coração.

Eu acho a delicadeza uma força. Eu enxergo a delicadeza como algo palpável, concreto, eu acho que posso agarrar a delicadeza. Mas ela não é dura nem permanente. A delicadeza é líquida. Eu sou a suavidade do que quero me tornar. E não sei nem se as pessoas entendem o que isso significa e o quanto eu acredito no poder do encontro.

Talvez a delicadeza e a razão sejam antagônicas. A matemática dos afetos me parece a mais exata das ciências

Na verdade eu penso que estamos todos em eterna negociação com nossa delicadeza. Somos reféns dela. O cativeiro é a vida, e não há resgate.

Amor?

2011-04-25T12:07:00.000-07:00

Contra um mundo melhor

2011-03-24T12:12:00.000-07:00

Os livros mais legais que eu já li tem em sua lista vários que foram encontrados por mero e maravilhoso acaso, sem nenhuma intenção ou indicação prévia. Com esse a história se repete. Aleatoriamente vendo livros em uma livraria me deparo com esse título que já me conquistou de imediato: "Contra um mundo melhor", de Luiz Felipe Pondé. Interessante título, pensei. Dei uma folheada, vi que eram ensaios de um filósofo. Mais interessante ainda. Arrisquei e comprei.

Ontem comecei minha leitura naquela hora ingrata antes de adormecer, quando pegamos um livro só por aquelas poucas linhas que rapidamente vão trazer nosso sono para a margem e o livro termina se fechando minutos após ter sido aberto. Dessa vez foi diferente. Li metade do livro e só fechei porque meu superego me obrigou a pensar nas poucas horas de sono que eu teria se não fosse logo dormir.

Ele é ácido, é crítico e nos faz repensar nossa dita ética, nossa moral, nossa eterna necessidade de aprovação. Ele defende o nosso caos, ele protege nossa infelicidade e nos permite rir de nossas humanas mesquinharias. Seguem alguns trechos que me impactaram:

"Somos escravos da felicidade, mas é a infelicidade que nos torna humanos"

"Sim, eu acredito na infelicidade como matéria de vida. Não que a procuremos, nem precisa, ela nos acha, mas creio na infelicidaqde como medula, espinha dorsal de nossa dignidade. A infelicidade é a lei da gravidade que reúne os elementos que compõem nossa personalidade. Imagine se Hamlet só quisesse ser feliz?"

"De lá para cá, a moda de todo mundo ser indivíduo gerou, na realidade, grande inveja e ódio por quem de fato é individuo e suporta a solidão de sê-lo. Além do mais, a midia e a arte vendem modelos de individualidade nas liquidações de material de autoajuda, infestando o mundo de idiotas ruidosos enquanto os verdadeiros e infelizes individuos se escondem pelas florestas das cidades, como uma espécie caçada, em extinção"

"Proibiremos tudo que um idiota científico considerar inútil para o sucesso físico. Algo se perde nessa dança miserável. O que se perde é o fato de que a vida é desperdicio de si mesma. Sua grandeza está em perde-la, como ja dizia a sabedoria do Evangelho, e isso nao mudou. A tentativa de conte-la nos limites da "ciencia da nutrição" não passa de um modo hipócrita de negar o principio da vida - que é se multiplicar, se esvaindo, se perdendo, como que sangrando para gerar. O que alimenta a busca da saúde total é a velha e feia ganancia como qualidade de carater. Quando me encontro em jantares inteligentes em que tudo é organico e equilibriado, me sinto entre vamprios que sugam o mundo, em vez de se oferecer a ele como alimento permanente da vida".

Protesto

2011-03-21T12:24:00.000-07:00

Uma criança aqui fora grita em bom som: "não quero mãe, eu não quero!" e tudo isso acontece enquanto eu me pego a pensar sobre as não respostas e a nossa total inabilidade de sabermos quais são as perguntas.

Não acho que somos bons em comunicação, não acho que conseguimos ter discernimento suficiente do que sentimos e quando sabemos o que sentimentos não sabemos diferenciar o que pode ou não ser falado. E calamos tantas vezes. E calando agredimos e somos agredidos por nossos pensamentos sufocados.

Quando eu penso que aprendi a pensar eu sempre lembro de algo ou vivencio alguma situação que me traz de volta a essa simples dificuldade de sermos gente. Não acho isso bom nem ruim. É apenas fascinante o quanto, ainda assim, é apaixonante ser gente, tentar se comunicar, tentar expressar o que sentimos para quem devemos, dar-nos conta da nossa limitação e da nossa dificuldade de gritarmos para o mundo parar quando a gente precisa.

Não que ele pare, porque ele obviamente não para. Mas é bom gritar, não é?

Imprecisões preciosas

2011-03-15T06:26:00.001-07:00

É preciso que haja alguma explicação nessa vida para essas coisas sem tamanho e sem medida. Sei lá que dias são esses em que a gente se acorda questionando o porquê disso aqui tudo, o porque da saúde, da doença, da vida, da morte, dos desastres, dos milagres e de como a gente faz para seguir respirando.

Eu entendo das nesnecessidades e das futilidades e sei que isso tudo é caminho. Respeito as imprecisões e sei que são justamente elas as responsáveis por nos levarem aos melhores destinos.

Mas tem dias que as não regras e as não ordens me perturbam e me deslocam. Nesses dias eu queria algum tipo de bula, algum tipo de ordem, algum tipo de rota. E o mais incrível de se descobrir - e só sei agora - é que essa sensação de uma desolação pequena, sutil, simplesmente aquele pedaço da gente que se pergunta o porque disso tudo, acontece sempre (a quem se deixa), independente de estarmos felizes, completos (hein?), com o coração bem ocupado, com uma profissão bem definida e bem escolhida. Essa inquietude não se resolve como prêmio de consolação para quando a gente atinge essa tal serenidade. Talvez porque essa imprecisão que eu sinto agora seja boa, seja vital, seja o que tenha me feito voltar aqui de novo.

Eu sei que a imprecisão é preciosa. Mas hoje, só por hoje, eu queria um porto seguro para descansar do meu navegar.

O prêmio do esquecimento

2011-01-30T05:00:00.000-08:00

Ela achava que vivia esquecendo das coisas. Se considerava atrapalhada e ansiosa, essa mulher. Enfrentando suas tempestades sem guarda-chuva, sem capa nem sapatos. Cansou de se encharcar sempre, de se atrapalhar sempre, e decidiu proteger-se das águas tentando antecipar os maus tempos. Achava que assim conseguiria manter-se mais alerta. Ela, que na verdade nem sabia que nunca havia aprendido a dura lição do esquecer.

Esquecer não é defeito. Esquecer não é negar. Esquecer é assumir a ingenuidade de que estamos vulneráveis mais e outra vez se não entendermos que a vida não é acaso. É escolha. Mas, ainda assim, não podemos prever nada. Esquecendo ou não, escolhendo ou não, não há previsão de tempos. Nem metereológicos, nem lógicos ou ilógicos.

Ela acreditava que poderia esquecer das suas enchentes se não lembrasse mais delas, se passasse seu tempo protegendo-se delas. Sempre cabisbaixa, seguiu em sua vida olhando para o chão para não ficar temendo o céu.

Então, acontecimento do destino ou do que vocês prefiram chamar, um grande temporal veio. Ela, tentando tanto ocupar-se de poças de suas antigas pequenas garoas, e de buracos e pedras do chão, nem ouviu o som dos trovões que anunciavam o perigo bem a sua frente. As chuvas vieram e derrubaram sua casa, destruíram seus móveis, levaram suas roupas, quase a afogaram. Enquanto enxergava impotente as águas levarem tudo que ela tinha, pensava em quantas coisas esquecera junto com o medo das tempestades. Quantas pessoas ela já quis, já perdeu, já não quis. Ela não vinha perdendo o medo das águas. Ela não vinha esquecendo nada. Vinha perdendo o gosto da vida e dos amores mal vividos e por isso mal esquecidos.

O sol voltou e secou tudo que havia sobrado. Secou suas pernas longas, seus cabelos loiros e a lição de que, na vida, não se esquece de nada. Vive-se recordando, revivendo, relembrando sempre que for preciso, para então finalmente esquecer.

Porque o esquecimento é um prêmio, que só recebe quem tem a coragem de viver as dores de suas memórias até o fim.

eu

2010-12-20T08:01:00.000-08:00

eu ainda nao acredito que ser fragil com conviccao e verdade pode me dar força. eu ainda nao acredito que as coisas existem e acontecem por razoes desconhecidas. eu ainda nao acredito que as noites sao oportunidades de esperar pela claridade. eu ainda nao acredito que a verdade é transformadora. eu ainda nao acredito que eu posso confiar no que eu acredito. eu ainda nao acredito que as pessoas passam pelos mesmo dilemas existenciais que eu. eu ainda nao acredito que posso realmente escrever algo bom. eu ainda nao acredito que exista destino. eu ainda nao acredito.

eu ainda.

eu.

eu quero acreditar nas palavras. eu quero acreditar nas minhas sensacoes. eu quero acreditar ainda mais na vida bem vivida. eu quero acreditar no futuro. eu quero acreditar que faco o melhor que posso com o meu passado e que sei deixa-lo onde ele deve estar.

eu ainda nao acredito que, na verdade,
ja acredito no amor de verdade.

Desconstruindo ditados

2010-12-14T11:54:00.000-08:00

Se correr a vida cega, se ficar a vida some.

Até felicidade

2010-12-07T04:36:00.001-08:00

são aqueles dias em que a gente tem vontade de conversar com pessoas que saibam olhar no olho, que suportem o silencio, que relembrem o que é mesmo vital de se manter. são aqueles dias em que tudo parece meio trivial, e que a gente busca pelo que realmente faz sentido. são dias em que se sente um pouco de raiva, um pouco de angústia, um pouco de irritação por ainda não podermos ser tudo que queremos. são dias em que a gente quer acreditar que está sendo ouvida, em que a gente precisa saber que as pessoas que nos são caras estão por perto, que estão travando as mesmas lutas que nós, que não vão esquecer de nós. sao dias em que podemos nos permitir ser um pouco tristes, porque isso também é liberdade e por que não, até felicidade.

Pássaro que sabe quando deve voar rumo ao chão é que sabe ser livre

2010-11-12T12:27:00.000-08:00

Como eu poderia explicar ao pássaro que ficou preso no último andar do prédio que para ele se libertar ele deveria voar para rumo ao chão, que é a saída para a rua da garagem por onde equivocadamente ele entrou?

Assisto impotente ele se debater contra o teto do prédio, machucando suas asas. Ele jamais poderia pensar que voando para baixo encontraria o caminho para sua liberdade. Pássaro aprende a voar para o alto, para frente. É assim que ele vive e acha que pode sobreviver. Mas nesses voos muitas vezes impensados ou não calculados pode-se entrar em armadilhas, que não são feitas por ninguém, que fique claro. Apenas acontecem. E então o menos provável para a salvação parece ser a ida às profundezas, a descida.

Sigo escutando o barulho angustiado das asas contra as paredes e penso em nós, em nossas encruzilhadas, e em nossos medos de voarmos para baixo, sem sabermos que muitas vezes é caindo que poderemos voltar a voar. E aprender a usar nossas asas para sermos efetivamente livres.

A resposta é a desgraça da pergunta

2010-10-29T07:54:00.001-07:00

Hoje tive a honra de ser a convidada da Carol no seu delicioso blog "Vinhos, viagens, uma vida comum,...e dois bebês!"

Obrigada, minha amiga!

Sentidos

2010-10-23T04:43:00.000-07:00

É na intensidade das coisas que os sentimentos parecem se esconder o mais fundo possível, como se quisessem nos desafiar, testar para saber até onde iríamos para realmente conhece-los. Ate onde podemos persegui-los? Até onde queremos realmente encontra-los?

Eu não sei se exagero nos meus confrontos ou se menosprezo minhas ideologias mais fúteis. O que sei é que de tempos em tempos a ameaça do fim da ilusão de eternidade me assombra e por vezes é muito mais do que temor existencial.

É um susto por perceber o quão grande é a vida, o quanto podemos, se quisermos ou conseguirmos, sugar dela o máximo, aprender com ela, ganhar com ela, perder com ela, morrer com ela. Essa vida do dia-a-dia mesmo, não a vida enquanto conceito abstrato ou generalista. Senão acreditamos que a vida é uma coisa imensa, intangível e até impossível. Enquanto que o que ela realmente é só aparece nas coisas mais simples. Sentir é estar vivo. Parece simples, mas não é.

A busca de um sentido para a vida, independente das circunstâncias. Eu não entendo mais nada de circunstancias, expectativas ou resultados. Eu só entendo o que eu sinto e já faz um tempo que é desse código que venho me ocupando. O sentido é sentir.

Pensar é necessário, saber deixar-se sentir é sagrado.

O pacote da vida

2010-10-07T12:24:00.000-07:00

Eu preciso respirar fundo e conviver mais com a minha escrita. As palavras passeiam pela minha cabeça mas eu não acho que venho as tratando com o respeito que merecem. Eu conto que elas vão seguir por aí, esperando por mim. Mas palavras são como o tempo: não esperam e nem cobram. Simplesmente passam e somem, se não forem devidamente degustadas.

Eu não quero mais perder palavras nem tempo. A vida vem me ensinando a ter menos pena da vida. São sentimentos ambiguos, colaterais, perplexos. É o pacote de estar viva que às vezes fica gigante feito presente de aniversário que uma criança quer agarrar com as duas mãos e não consegue porque é tão maior do que ela mesma.

Eu quero rasgar meu pacote com entusiasmo infantil, para descobrir logo como brincar com essa vida.

Quanto mais, mais

2010-09-27T16:19:00.000-07:00

Quanto mais tempo fico sem escrever, mais coisas tenho para dizer, e portanto mais dificil fica de escrever.

Quanto mais medo tenho de viver todos os riscos que uma vida pressupõe, mais vontade dá de arriscar tudo só por breves e incontroláveis momentos de felicidade.

Quanto mais eu aprendo a expressar meus desejos, mais eles me agradecem e me presenteiam com sua presença consciente -os bons e os ruins. Porque sentimento ruim também pode ser dádiva.

Quanto mais eu aprendo, mais eu me vejo menina.

Quanto mais eu me molho, mais aprendo a reconhecer quando a chuva está por chegar.

Quanto mais eu leio Clarice, mais e mais eu amo Clarice.

Quanto mais eu amo, mais percebo que esse amor que vem de mim acaba voltando para mim, como um auto-amor, simplesmente pela possibilidade de exercer a liberdade de amar (quase) sem medo.

Quanto mais eu escrevo, mais eu não sei.

Chega mais perto

2010-09-08T10:06:00.000-07:00

Senta aqui, chega mais perto, porque tenho tanto a te contar. Já faz tanto tempo que não te vejo e a vida não tem mais sido a mesma. As pessoas hoje conversam por uma tela de computador e eu sinto falta de enxergar o meu reflexo na retina de quem me ouve.

Chega mais perto porque preciso te contar de tudo o que venho ouvindo e vivendo, preciso que entendas tudo que se passa comigo e que saibas que hoje eu já não sou mais a mesma. Às vezes eu penso que devem existir várias outras de mim soltas aí pelo mundo, uma para cada época do que fui. Deve ter gente que nunca vai ter uma réplica sua na vida, não é mesmo? Fica sempre igual a vida toda. Eu devo ter tantas cópias de mim soltas por aí...

Mas senta aqui, chega mais perto e conta um pouco de ti. Mas não conta qualquer coisa. Me fala de ti, me fala do que tu sentes, do que és, me fala do que tu nem mesmo sabes e que somente quando ouvires as palavras saaindo da tua boca é que vais perceber quanta coisa havia aí dentro. Fala comigo e deixa que eu acompanhe teus lábios, deixa eu saber e entender quem és, mesmo que a gente se conheça há tanto tempo... Parece que ninguém mais sabe conversar hoje em dia.

Chega mais perto, pega na minha mão e olha silente nos meus olhos. Apenas por alguns instantes. Não precisa ser sempre, porque dói. Olha o suficiente para que eu te leias, o suficiente para que a gente lembre que palavras tantas vezes não atingem o que pode dizer uma lágrima.

Eu olho para essa cidade que hoje nos cerca; seus carros, seus edifícios, seus operários fardados de gravata... Haja céu para tanto concreto. Haja reflexo para tanta luz. Eu que já não entendo mais tanta coisa e ao mesmo tempo vejo tudo mais claro, me vejo hoje em olhos de mulher feita, e isso me agrada.

Não fala nada e nem precisa lembrar do que eu acabei de dizer. São só palavras. Apenas chega mais perto, aperta minha mão, e vive esse mundo todo aqui comigo.

Des-abafos

2010-08-31T14:19:00.000-07:00

"Quando a felicidade chegar tenha o cuidado de olhar em sua bagagem para certificar-se de que ela já não pesa demais e que ainda há espaço para o novo. Espero que não tenhas permitido que as rodinhas dela tenham quebrado e o zíper emperrado. Há que se fazer lugar para ela porque ela é matreira e fugidia. Não tente carregá-la consigo porque ela não é coisa, não é o destino, é somente mais um caminho. As vozes ao teu redor tentarão te atrair para os pequenos hojes e as pequenas raivas mundanas. E precisarás dessas coisas também, para respirar um pouco. A verdade sufoca, às vezes, quando em excesso. Mas essas pequenas tristezas e os grandes dramas que nos contam são também nossos e o cansaço é permitido desde que seja louvado ( e não propagandeado). Eu não tenho medo da minha bagagem e nem do meu cansaço. Eu tenho medo é dessa anestesia que me rodeia. Eu tenho medo é dessas palavras sem boca que voam por aí virando vocabulário do mundo. Eu acredito que preciso descansar um pouco da minha alma inquieta, mas talvez não. Talvez eu tenha passado a vida toda descansando e agora o que eu preciso é da exaustão. Do irracional e do ilógico, porque eu não suporto mais esse apaziguamento retido. Eu não suporto mais falsos moralismos, lições prontas, frases feitas, roupas que não me cabem e auto-enganação"

Ímpar

2010-08-30T13:28:00.000-07:00

Acontece em algumas tardes, quando a gente começa a olhar para os próprios pés dando passo após passo por uma rua qualquer e sente o impacto do asfalto fazendo o corpo todo vibrar e pensa: "Sim, eu estou aqui bem viva e talvez eu não precise muito mais do que esses passos, do que essa minha vontade de caminhar". São tardes quentes, tardes de chuva, tardes de vento. Pequenos momentos gigantes de amor puro e verdadeiro para com a pessoa que mais importa no mundo. A estima pelos poros, pelas lágrimas, pelas saudades já sentidas, pelas esperanças perdidas, pelos desejos que ainda nem se revelaram, pela vontade de se conquistar. É bom ser feliz por só ser. É bom respirar sem tropeços, é bom ter asfalto sob os pés e nuvens dentro dos olhos. É bom caminhar. Com ou sem rumo. E depois, somente depois, dessa sensação poderosa, é que a gente consegue enxergar -ah, e que visão - que pode existir outro par de pés que podem caminhar ao lado. E consegue sentir - e com que arrepio - que há uma nova cadência regendo o asfalto conosco. E esse ritmado de quatro pés vira sinfonia. Novos pés que nos acompanham e que trazem consigo uma mão calorosa para se entrelaçar à nossa, pés e mãos que a gente escolheu e permitiu que ali estivessem. Pés para os caminhos que se decidirem abrir. Pés para se entrelaçarem na cama e mudar o mundo. Pés para seguir respirando e agradecendo. Em cada uma dessas tardes, em Porto Alegre.

eu

2010-08-26T06:56:00.000-07:00

eu preciso entender que vida é essa que escapa das pessoas e que vida eu julgo deter.

eu preciso aprender a exigir menos de mim e a dar o que posso.

eu preciso ver que o que tenho e posso é o bastante, apesar de não me contentar só com isso.

eu preciso parar de pensar de vez em quando, e apenas sentir.

eu preciso parar de tentar antecipar os desejos dos outros porque isso é impossível

eu preciso lembrar de antes de mais nada agradar e agradecer a mim mesma.

eu preciso estar sempre lembrando que as outras pessoas tem suas escolhas, suas renúncias e seus tempos.

(...)

O que eu preciso é lembrar que na verdade eu não preciso de nada, que tenho tudo o que eu quero e posso até agora, que eu sou tudo o que posso ser, por enquanto.

18

2010-08-18T04:19:00.000-07:00

Felicidades sempre bateram à minha porta
Trazendo o dia dezoito como sua marca
E foi assim, em mais um dia dezoito,
que tu chegastes. E por aqui ficou.

Ficou porque eu consegui ficar também.
Ficou porque me alimentas e
me fazes estar mais comigo também.

Ficou porque me ensinou a ser tua sem lição nenhuma
Ficou porque me conquistou rápido e devagar
Criando uma velocidade só nossa,
que eu jamais poderia inventar.

Eu fiquei, tu ficastes, estamos ficando,
e assim vamos permancendo.

Que nossos dezoitos sejam muitos
que o amor nunca pereça frente aos desafios
frente a nossas dores, nossos medos,
e nossas novidades.

Que o dezoito seja sem fim.

vendaval

2010-08-13T06:48:00.000-07:00

eu quero que essa ventania não vá embora sem levar com ela as coisas que não quero mais, os modos que não me pertencem mais, as lembranças que em mim não couberem mais.

eu quero que essa ventania não vá embora antes de deixar comigo as marcas do que ela pode trazer, as notícias do que vem pela frente, a cadência do que estou em vias de conquistar, mesmo que as novidades sejam reinvenções do que já vivi.

amo o vento. amo o seu atrito suave, que não é sólido, não é líquido, nem é gasoso. o vento só é vento quando encosta nas coisas, quando tira as coisas do seu lugar, quando trepida e desorganiza. é o movimento que ele provoca que denuncia sua presença.

Eu quero ser vendaval.

Pequenas gravidades

2010-08-09T09:45:00.000-07:00

Eu não sei que peso a gravidade exerce sobre mim, o quanto ela me puxa ao solo e o quanto eu luto para seguir flutuando para enxergar além das obviedades. Eu quero sentir o chão sob meus pés, eu quero solo firme, solo fértil, quero realidade, quero presença. Mas tenho medo que essa concretude me impeça de voar. Eu, que sempre fui aérea, eólica, aquática, mas nunca antes terrena e arenosa, percebi há algum tempo que é preciso também apredender a se materializar.

A gravidade não é grave. Grave é não ter asas, grave é temer a gravidade.

Ser complexa é dificil nos dias de hoje. O mundo pede resolutibilidade. Eu quero ser simples e complexa. Organizada e complexa. Terrena e sobrenatural. Será que dá para me entender? E parece que quando fico mais complexa, quando começo a flutuar, a gravidade me puxa, me faz voltar, e eu deixo para trás as coisas que eu escrevo na minha mente. E quando as perco do papel elas se perdem de mim, as palavras. Eu visito sensações e idéias que não conseguem virar palavras e isso me estremece. É como se estivessem mil palavras à minha espera, esperando para serem escritas. Mas que presunção, então eu penso. Milhões de palavras são ditas e escritas todos os dias, por que logo as minhas?

Talvez o desafio da vida seja justamente esse, de poder ser grave, de sentir a gravidade, os pés no chão sem deixar de gravitar. Será que as pessoas conseguem fazer isso? Eu teimo em acreditar que sejamos ou terra ou ar. Eu acho que é possível esse encontro do devaneio com a responsabilidade.

Sinto que a hora da escrita vem chegando. Quem sabe ela seja a resposta, a aliança entre terra e ar. Dar ao devaneio um destino concreto, palpável. Transformar o sonho em folha. Talvez seja isso chegar na maturidade. Ainda não sei, sigo caminhando, gravitando, refletindo, escrevendo. Sabe-se lá onde isso tudo vai parar.

Eu aprendi, Clarice

2010-07-29T06:22:00.000-07:00

"Não pense que a pessoa tem tanta força assim a ponto de levar qualquer espécie de vida e continuar a mesma. Até cortar os defeitos pode ser perigoso - nunca se sabe qual o defeito que sustenta nosso edifício inteiro… Há certos momentos em que o primeiro dever a realizar é em relação a si mesmo. Quase quatro anos me transformaram muito. Do momento em que me resignei, perdi toda a vivacidade e todo interesse pelas coisas. Você já viu como um touro castrado se transforma em boi. Assim fiquei eu… Para me adaptar ao que era inadaptável, para vencer minhas repulsas e meus sonhos, tive que cortar meus grilhões - cortei em mim a forma que poderia fazer mal aos outros e a mim. E com isso cortei também a minha força. Ouça: respeite mesmo o que é ruim em você - respeite sobretudo o que imagina que é ruim em você - não copie uma pessoa ideal, copie você mesma - é esse seu único meio de viver. Juro por Deus que, se houvesse um céu, uma pessoa que se sacrificou por covardia ia ser punida e iria para um inferno qualquer. Se é que uma vida morna não é ser punida por essa mesma mornidão. Pegue para você o que lhe pertence, e o que lhe pertence é tudo o que sua vida exige. Parece uma vida amoral. Mas o que é verdadeiramente imoral é ter desistido de si mesma. Gostaria mesmo que você me visse e assistisse minha vida sem eu saber. Ver o que pode suceder quando se pactua com a comodidade da alma."

XXXII

2010-07-26T12:38:00.000-07:00

Eu estou prestes a completar 32 anos de vida. Trinta e dois. Parece tão estranho.

Ainda me sinto uma menina e ao mesmo tempo uma senhora. Me sinto renascendo e também aprendendo a morrer. Eu já tenho mais calma, mas também mais pressa. Pressa de poder viver o que estou escolhendo, calma de esperar o que ainda não quero mas que já descobri.

Amar parece óbvio mas foi descoberta recente. Amor entrega, amor risco, amor amor. Me absolvi dos erros que eu já cometi ao poder viver de maneira nova, com a verdade bem ao meu lado, ou melhor, dentro de mim. Posso dizer que venho me perdoando.

Eu sigo querendo aprender a lidar com as palavras e respeitá-las, respirá-las, honrá-las. Eu sigo querendo ser melhor, exigir mais do que quero ser e menos do que fui. Venho me permitindo esperar mais de mim, mesmo que eu chegue a me desapontar.

É uma lição de humildade e de auto-reconhecimento ao mesmo tempo, isso de se tornar melhor e mais do que já se é.

Aprendo cada dia mais que as pessoas são imprescindíveis e que eu posso sim ser indispensável. E ainda assim ser descartável. Sem dramas, nem deméritos. Simplesmente porque a vida é assim. Ela e seus paradoxos. Ah, os paradoxos! As ambiguidades, as ambivalencias! Outra descoberta recente, a de que elas sempre existiram e eu era quem nunca tive coragem de olhar para elas.

coragens. medos. ganas. raça. confiança. entrega. incerteza. vinculo. esperança. vulnerabilidade. vontade. futuro. laços. asas. flores. chuva. corrida. sorrisos. amor.

Que meu caminho para os 33 seja cheio dessas palavras; que minha vida seja plena de novas descobertas e que eu não canse nunca de me perguntar, de pensar, de confiar, de temer, de me atirar e de crer. Sempre crer.

Confessando à vida

2010-07-21T06:31:00.000-07:00

http://confissoespsicoonco.blogspot.com/

Esse é o título do meu novo blog. Um espaço mais profissional, com relato de vivências, experiências, reflexões e um pouco de teoria a respeito do desafio diário de lidar com a perda e com a ameaça de se estar enfermo, seja física ou psicologicamente.

Opinem, divulguem.

Obrigada.

Será que é isso?

2010-07-19T09:38:00.000-07:00

...e quando te sinto assim perto fico pensando que fui eu quem consegui chegar tão próximo, quase colar em tua presença, te deixar entrar em meu mundo e ainda assim tentando te mostrar quem sou para que me vejas outra, para que me vejas nova e não apenas complemento de ti. Porque quero ser tua multiplicação e tua adi(c)ção.

Nesses dias de amor intenso e puro eu fico aqui me perguntando que pedaço é esse de nós que a gente empresta, ou dá ao outro que nos faz olhar para esse outro e para nós mesmos com novos olhos? Quem é esse ser que nos tornamos, os amantes e os amados, que nos faz tão belos e tão assustadoramente inteiros, apesar de sempre incompletos?

Eu nunca tive tanto medo e tanta coragem ao mesmo tempo.

Talvez seja isso, amar.

Lindo

2010-07-16T05:46:00.000-07:00

"Ler é fazer amor com as palavras"

Rubem Alves

Quente

2010-07-15T12:39:00.000-07:00

Eu quero vestir cada linha, cada palavra do que eu leio como se fosse a roupa do meu corpo. Ou melhor, como roupa não. Eu quero que a palavra seja a minha própria pele. Suave ou forte, mas que revesta a minha alma.

O que se lê e se inscreve na pele não se apaga, não se despe, não se perde.

Eu quero cada letra e toda sabedoria que elas podem me despertar. E que então minha pele vá se espessando, crescendo, até que as roupas se tornem meros adornos, porque o calor já vai estar vindo de dentro de mim.

2010-07-06T12:57:00.000-07:00

Talvez eu seja essa condição intermediária que já percebeu há algum tempo que não existem presentes, nem conquistas, nem vitórias mas que também não existem derrotas. Porque pensar isso pressupõe pensar que existem antagonismos que na verdade são a mesma face de uma mesma moeda. É a velha lógica do bom e do mau, do certo e do errado, do vilão e do herói. E na vida real as coisas não são assim tão simples.

O que existem são acontecimentos. O que existem são expectativas e vontades. Eu não sei se sou melhor ou pior do que ninguém porque estamos todos em pontos completamente diferentes e ao mesmo tempo, todos no mesmo barco. Eu não sei de que ponto você partiu até porque nem sei onde você quer chegar. Aliás, onde está a estrada? É engraçado começar a se ter a noção clara de que se está tomando um rumo leal ao nosso próprio coração ou à nossa propria sensação mas ao mesmo tempo perceber - e consentir - que há cada vez menos estradas ou rotas para se chegar a isso.

Não há porque temer. Não há estrada, não há destino, não há competição além das que travamos conosco. E em nossas lutas diárias perde-se muito mais por se julgar só ganhador do que por realmente ganhar o aprendizado de perder.

Essa vida é uma rótula

2010-07-02T05:23:00.000-07:00

Hoje de manhã, enfrentando a rótula da Nilo Peçanha, aqui em Porto Alegre, fiquei pensando que a vida é bem parecida com uma rótula de trânsito.

Em princípio, deve-se dar preferência a quem já esteja trafegando nela. Precisamos saber a hora certa de poder entrar, de pedir passagem, para que não haja colisões.

Mas todos, todos, deveriam ter que parar. Mas quase nunca é o que acontece. Quem vem da Nilo Peçanha, avenida grande, de maior velocidade, parece que se sente no direito de seguir adiante, à frente de quem vem das ruas menos movimentadas.

Eu, no trânsito e na vida, quero andar pelas vias menos usadas, não quero trafegar onde todo mundo trafega, não quero dirigir rápido demais. Quero parar alguns segundos antes de cada rótula para ver o que está a minha frente.

Eu sempre paro nas minhas rótulas. Tem gente que ignora as suas. Ignora até que existam outros carros querendo passar também. Carros maiores, menores, mais velozes, mais potentes, mais antigos, mais chiques. Mas são todos carros.

Somos todos gente. Sei lá, não quero ser atropelada nessa vida, não quero mais colisões e nem quero ter perda total. Porque a vida real não tem seguro.

9 coisas que eu aprendi

2010-06-29T09:44:00.000-07:00

A minha amiga querida Carol me fez um desafio lá no blog dela e eu aceitei, mas acabei subvertendo um pouco a proposta. A idéia é falar 9 coisas sobre mim. O que farei aqui é expor 9 coisas que eu acho que aprendi... Lá vai:

1) Que as coisas realmente não acontecem por acaso, acontecem por escolha: Eu não consigo mais aceitar essa idéia de coisas pre-destinadas, coisas guardadas. Não posso mais aceitar me sentir vitima ou presenteada pelas coisas que ainda não aconteceram e nem tentar me consolar dizendo a mim mesma que é porque ainda não era hora. Se não era hora é porque eu não fiz ser a hora ainda, e que dá para fazer ser. Dói, mas isso se chama responsabilidade. E tolerância à frustração.

2) Que o que é meu não está guardado: Posso estar sendo cética, pessimista ou niilista demais, mas nada está guardado esperando por mim. Como pode algo que eu ainda nem sei o que é, estar esperando por mim? O que eu gostaria que estivesse esperando por mim há 5 anos atrás já não me serviria mais hoje. Eu estou indo lá buscar o que quero agora, com esse olhos de adulta. Prefiro que nada me espere, e que tudo o que eu queira eu faça estar ao meu alcance, se possível.

3) Que não existe isso de "Não era a minha intenção": Isso me cansa. Ok, pessoas podem ter atitudes erradas, escolhas erradas, mas necessariamente podem ou precisam pensar nas consequencias de seus atos. Ninguém (supostamente) quer ferir ninguém, mas não dá para passar a vida cometendo atos sem pensar que eles podem ter consequencias e que entao, se algo não sai como esperávamos, precisamos assumir a responsabilidade pela escolha de cada ato.

4) Que é mentira esse papo de que quando Deus fecha uma porta, abre uma janela. Ah, não. Deus não faz nada. A gente é quem deixa o vento bater as portas ou janelas na nossa cara se não for atento o suficiente para entrar antes. Ou sair. Isso pode começar a parecer pesado, mas acho muito melhor pensar que as coisas estão muito mais sob meu controle e suscetíveis a minhas escolhas.

5) Que amigos são a família que a gente escolhe: Ah, como eu aprendi e venho aprendendo.

6) Que quem se ama não se trai: Acho que trair é a pior auto-traição que se pode cometer. Muito mais mal do que ao outro, se está fazendo mal a si próprio. Porque fidelidade é amor próprio. É auto-estima.

7) Que eu posso não saber a resposta: Ah, como é bom poder dizer que eu não sei quando eu não sei. Como é bom poder ser aprendiz, para mais aprender...

8) Que dizer que se ama a quem se ama não é estar vulnerável: Pode até dar medo, mas dizer que se ama a quem se ama, ao contrário de fraqueza, é estar forte, é estar entregue e inteira. Liçãozinha difícil, importante dar uma revisada nela para não esquecer nunca mais.

9) Que os olhos são o espelho da alma: Os meus, ao menos, são o retrato da minha. E os seus?

Quem estiver disposto a fazer esse mesmo exercício, faça. Vale a pena.

Meu mergulho é para poder voar

2010-06-22T14:16:00.000-07:00

e me da essa vontade de começar a escrever sem parar e de que as coisas aconteçam do jeito que eu quero e que o mundo me enxergue como eu sou e que eu possa parecer um pouco mais com quem eu devo me tornar. mas eu nem sei a que vim e nao sei quem me viu e quem me vê. eu sou um ponto de interrogação que voa pelo ar buscando algum lugar seguro para pousar.

mas nao existe segurança na vida, nao existe porto alem das próprias inquietações que carregamos sozinhos. mas sei que podemos encontrar cumplices pelo caminho. quer ser meu cumplice? quer mesmo saber o que acontece no espaço entre o riso da interrogação e o ponto final que o encerra? esse vão, esse espaço que sempre me desacomoda. é essa não resposta, é esse vento, esses olhares perdidos que me desviam os responsáveis pelas minhas dores. e eu não posso dizer que nao as sinto e você tambem não.

eu não quero mais estar em meio a pessoas que não conseguem dizer que sofrem e que tem dúvidas também. eu não quero mais pessoas que não conseguem admitir a si mesmas que tem dias ruins e que tem medo. não sei se é porque não quero me sentir sozinha com esse medo existencial justamente quando a solidao é meu maior aprendizado. essa solidão interna, solidão doída, crua, que todos temos e passsamos a vida sonegando de nós.

não nos presenteamos com nossa solidão porque temos medo demais que nossos abismos apareçam. eu ja me atirei dele tantas vezes depois da primeira vez que fui jogada e nada aconteceu. nao morri. eu respiro. sinto que o vento demarca meus próprios limites e permaneço em queda livre. até começar a aprender a voar de verdade. e ver se tu voa comigo.

E você, consumou a sua vida?

2010-06-17T13:08:00.000-07:00

Diálogo entre Josef Breuer e Friedrich Nietzsche:

"- Está claro agora que nosso principal erro foi considerar Bertha como alvo. Não escolhemos o inimigo certo.

- E ele é...?

- Você sabe, Josef! Por que fazer com que eu diga? O inimigo certo é o significado oculto de sua obsessão. Pense em nossa conversa de hoje; repetidamente, temos retornado aos seus temores do vazio, do esquecimento, da morte. Isso está no seu pesadelo, no solo se liquefazendo, em seu mergulho pela laje de mármore. Está no seu medo do cemitério, em suas preocupações com a ausência de sentido, em seu desejo de ser observado e lembrado. O paradoxo, o seu paradoxo, é que você se dedica à busca da verdade , mas não consegue suportar a visão do que descobre.

- Mas também você, Friedrich, deve estar assustado com a morte e a ausência de Deus. Desde o comecinho tem me perguntado: "Como suporta isso? Como é que você conseguiu se haver com esses horrores?"

- Talvez seja hora de lhe revelar - respondeu Nietzsche, assumindo ares grandiloquentes - Até agora, eu achava que você ainda não estava preparado para me ouvir.

Breuer, curioso quanto À revelação de Nietzsche, resolveu, ao menos dessa vez, não objetar à sua voz de profeta.

- Não ensino, Josef, que se deva "suportar" a morte ou "aceitá-la". Isso seria trair a vida. Eis minha lição para você: Morra na hora certa!

- Morrer na hora certa!? - A frase abalou Breuer. O agradável passeio vespertino tornara-se terrivelmente sério. - Morrer na hora certa? O que quer dizer? Por favor, Friedrich, eu já disse mil vezes que não aguento mais ouvi-lo dizer coisas importantes de forma tão enigmática. Por que faz isso?

- Você fez duas perguntas. A qual delas devo responder?

- Hoje, fale sobre morrer na hora certa.

- Viva enquanto estiver vivo! A morte perde o que tem de pavoroso quando a pessoa morre depois de haver consumado a própria vida! Quando não se vive no tempo certo, não se consegue morrer na hora certa.

- O que significa isso? - Perguntou Breuer novamente, ainda mais frustrado.

- Pergunte a si mesmo, Josef: Você consumou a sua vida?

- Você responde a perguntas com perguntas, Friedrich.

- Você faz perguntas que já sabe responder - revidou Nietzsche.

- Se eu soubesse a resposta, por que perguntaria?

- Para evitar conhecer sua própria resposta."

*Do excelente livro "Quando Nietzsche Chorou", de Irvin Yalom

Dos amores calmos

2010-06-15T09:34:00.001-07:00

Eu tenho um amor calmo
desses que serenam quando venta
desses que amansam quando arranho

Amores calmos
não são amores mornos
amores mansos ou quietos

Amores calmos são confianças
mesmo certos da incerteza
do próprio tempo do amar

Amores calmos são aqueles
que nos fazem acreditar em amanhãs
mesmo que só cheios de ontens

O único amor definitivo
é esse que carrego em mim
Amor vivo, ousado e assustado

Eu sou a calma do amor que carrego
Eu sou a paciência da tua ousadia
Eu sou a inquietude do nosso futuro

Sabe aquela coisa?

2010-06-14T07:15:00.000-07:00

"- Bom, feliz talvez ainda não. Mas tenho assim... aquela coisa... como era mesmo o nome? Aquela coisa antiga, que fazia a gente esperar que tudo desse certo, sabe qual?

— Esperança? Não me diga que você está com esperança!

— Estou, estou."

Caio Fernando Abreu

Offer

2010-06-11T09:45:00.001-07:00

As idéias que eu tenho sobre as coisas me assaltam e vão embora rápido demais se eu não as cobro. E eu sou muito, muito fácil. Não cobro nada. Nem delas nem de ninguém. Daí fico assim esperando pagamentos de dívidas que ninguém sabe que assumiu comigo.

Talvez eu seja a anti-heroína que ainda insiste em ser a mocinha.

Pode ser que assumir minha condição clandestina e ilícita na vida possa ser bem mais divertido e eficaz. Estarei mais perto de minhas origens. Sem deméritos a essa condição, que fique claro. São estéticas, posícionamentos e reflexos de espelhos que já se quebraram antes mesmo de eu existir. Eu não sei porque a melancolia me visita com frequencia, e eu aprecio essa passagem, mesmo não vendo motivos reais para que ela chegue. Ela simplesmente vem e eu a respeito. Eu que sou melancólica e eufórica.

Hoje cada cutícula está me ardendo, e ando pensando muito na minha pele. Estou sempre entre a cruz e a espada, tomando o corpo hora como santidade em sua concretude, hora como mero invólucro de uma alma ou um espírito, que é realmente o que me importa. Eu trabalho com peles machucadas envolvendo almas feridas. Qual se auto-flagelou primeiro eu nunca saberei. Tento dar conta dos meus ferimentos e dos alheios. Não porque goste ou mereça, simplesmente porque preciso. Porque eu não consigo ser só isso. Porque sou tão pouco ainda e preciso de muitas ventanias.

Precisarei oferecer o que ainda não possuo para ter o que mereço?

"And where, where do I go to feel good?

Why do I still look outside me

When clearly I've seen it won't work?"

*Inspirada por essa música que não ouvia há tanto tempo e que me tocou hoje.

Essa mania de amor e de amar

2010-06-10T10:22:00.000-07:00

O amor não me separa

do amor. Pode separar-se

de si em mim, mas não

me separa de mim em si.

Nem que me turve com

sua doçura ou me adoeça

de sua beleza e me ofusque

com rigor, encharcando-me

de seus olhos, o amor

não me separa do amor.

Maria Carpi

É isso aí...

2010-06-10T07:57:00.000-07:00

Os dados estão lançados.

Sai da frente

2010-06-08T14:10:00.000-07:00

As coisas nunca mais serão as mesmas.

Porque já vi que nada disso é suficiente.

Porque faz tempo que as coisas precisam ser como a gente sabe que precisam e já não podemos mais nos permitir dizer que não conseguimos fazer nada.

Porque ultimamente eu ando precisando é ver para poder crer.

eu não sei não ser assim

2010-06-07T12:22:00.000-07:00

E eu que fico aqui pensando no que posso escrever nesse blog, que hoje tem 113 seguidores que não sei o que ou porque leem e não sei se o que digo faz algum sentido, se tudo isso aqui não é um grande teatro e se a vida não é uma grande fachada e se as pessoas não pensam assim como eu; as pessoas não pensam no fim, não pensam no infinito, não pensam nas perdas, na dor nos desencontros.

Eu não sei se sou só eu que sou assim de se perguntar das cores do céu, do comportamento do mendigo na rua que fala sozinho; que espero enxergar amor nos olhos das pessoas até chorar. Eu não sei se sou só eu que acredito na complexidade, que vibro com insunuações, que respiro divagações e busco suportar e acreditar nas ambiguidades. Eu, que sou pequena e gigante, que sou futil e complexa, que sorrio por qualquer elogio bobo, eu, que sou uma resposta a perguntas dúbias.

Eu sou receptáculo de mensagens contraditórias e ainda assim acredito nas pessoas, acho que devia acreditar mais em mim, mais nas pessoas que me querem bem, acreditar mais que eu sou do bem e e que posso ser do mal também. Eu preciso aprender mais sobre o mal, sobre o meu mal e os maus. Preciso ranger mais os dentes, ser aguerrida comigo e com os meus dedos.

Eu preciso escrever mais, preciso que as pessoas me escutem. Mas por que? Por que essa necessidade de ser lida, por que essa vaidade? Porque as coisas só ganham vida quando saem da mente, porque a vida é so vida quando a gente vê que pode perde-la assim por tão pouco. E o perde-la não se refere à morte mas sim a perda da vida que acontece bem antes. Porque a gente não pode ser só isso. Porque podemos ser mortais, mas temos que ser eternos.

Sempre com Clarice, só para não deixar de sonhar

2010-05-28T05:23:00.000-07:00

"Gosto dos venenos mais lentos, das bebidas mais amargas, das drogas mais poderosas, das idéias mais insanas, dos pensamentos mais complexos, dos sentimentos mais fortes… tenho um apetite voraz e os delírios mais loucos.

Você pode até me empurrar de um penhasco que eu vou dizer:
- E daí? Eu adoro voar!

Não me dêem fórmulas certas, porque eu não espero acertar sempre. Não me mostrem o que esperam de mim, porque vou seguir meu coração. Não me façam ser quem não sou. Não me convidem a ser igual, por que sinceramente sou diferente. Não sei amar pela metade. Não sei viver de mentira. Não sei voar de pés no chão. Sou sempre eu mesma, mas com certeza não serei a mesma pra sempre."

E tu, quem és?

2010-05-24T09:54:00.000-07:00

Eu quero vomitar. Ninguém escreve a palavra vômito. A sonoridade dela nos é feia porque associamos a palavra ao ato, e ninguém gosta de vomitar. Pois então eu quero vomitar e quero escrever o que ninguém aguenta, eu quero ler e ver tudo aquilo para o qual as pessoas tapam olhos e ouvidos. Porque eu nao consigo tapar os meus, mesmo quando eu tento, e por isso escuto e vejo tudo.

E escuto o que não quero, escuto o que nem mesmo é dito, escuto corpos, escuto olhares e por vezes escuto demais, escuto o que é da minha voz e não da voz do outro.

Tem dias que eu pareço tão porosa e cansada que preciso gritar e preciso falar e digitar, mesmo temerosa sobre como essas palavras serão interpretadas. Mas na verdade não quero obter qualquer tipo de gratificação ou crítica. É como se eu fosse um diário para mim mesma e para quem quiser chegar perto e me ler, porque eu já me desencadeei.

Eu li há poucos dias que há gente que já nasce póstuma. Ninguém quer deixar de ser lembrança, de ser semente. Eu ainda não estou certa do que venho deixando de legado, porque ainda estou vivendo os meus, para aproveitar os que me servem e vomitar os que me empurraram goela abaixo.

Agora eu já não sei se me olho no espelho todos os dias para lembrar de quem eu era e lhe dar adeus, ou se é para acompanhar quem eu me tornarei. Não sei exatamente para onde estou indo, mas isso não tem mais me tirado o sono. Tenho sorvido goles de calma, apesar dos engasgos de medo; e com o devido cuidado para não me embriagar. Porre de calma anestesia a vida.

Minha ressaca é das doses de verdade que eu venho tomando todos os dias. Uma dependente dessa droga que me cansa, mas me salva. Eu sou um poço de perguntas, um jato de idéias, um chafariz de descobertas, um muro de indagações, ventania de amor e solidão. Eu sou o que eu nunca imaginaria ser, eu me torno o que preciso, e eu não serei o futuro que eu nunca imaginei.

Por tantas vezes eu sinto medo do futuro não chegar, sinto medo de não estar percorrendo o trilho certo. Ou será que é o medo de ter finalmente descoberto que não existem trilhos, que o caminho é campo aberto, mata fechada esperando pelo meu facão?

Eu sou o fio do meu facão. A tênue linha entre o caos e a razão.

Eu sou o medo de (me) perder.

Eu sou a perda.

E tu, quem és?

Give love, give love, give love!!!

2010-05-21T06:48:00.000-07:00

Can't we give ourselves one more chance?

Why can't we give love that one more chance?

Why can't we give love, give love, give love, give love

give love, give love, give love, give love, give love

'Cause love's such an old fashioned word

And love dares you to care for

The people on the edge of the night

And love dares you to change our way of

Caring about ourselves

This is our last dance...

This is our last dance,

This is ourselves.

...

2010-05-18T09:29:00.000-07:00

Não, não adianta me perguntar por que as coisas são assim ou então por que, para ser suave, é necessário arder. Eu não sei as respostas para as perguntas da vida e não sei como se faz para aliviar a dor. Não tenho respostas, não tenho antídotos e nem receitas. Eu só sei que parece que as pessoas sabem que precisam aprender mas não se deixam ensinar. Eu só sei que tem poucas, tão poucas pessoas com quem a gente realmente consegue sentir-se único e compreendido. Espero que você tenha encontrado a sua. Espero que você tenha aprendido a lição, de que a negação não nos torna felizes. O paradoxo da alegria está justamente na capacidade de suportar a dor, o medo da finitude, a pequeneza de nossa capacidade de escolha perante a vida e os acontecimentos que ela nos impõe. Nossa impotência.

Mas não somos pré-determinados, não somos pré-conduzidos, não estamos pré-destinados. Estamos vivos. E se você escolher viver, meu amigo, precisa doer. E se quiser doer, doa de verdade, até o fundo. Para que no fim da vida (se você tiver o privilégio de perceber quando essa hora chegar) você feche os olhos sabendo que viveu de verdade.

mais uma sexta feira

2010-05-07T13:55:00.000-07:00

E as sextas-feiras se sucedem sem nunca trazerem o final de semana. São semanas ininterruptas as que vivemos tateando e tentando ser mais felizes. As sextas-feiras às vezes me trazem mais cansaço porque me lembram que os fins se sucedem antes mesmo das coisas poderem começar de verdade. Procuro pela sexta feira, procuro pelos meus começos, antes que o fim...

Auto-biografia em 5 capítulos

2010-05-03T12:42:00.000-07:00

1. Ando pela rua.
Há um buraco fundo na calçada.
Eu caio...Estou perdido... Sem esperança.
Não é culpa minha.
Leva uma eternidade para encontrar a saída.

2. Ando pela mesma rua.
Há um buraco fundo na calçada.
Mas finjo não vê-lo.
Caio nele de novo.
Não posso acreditar que estou no mesmo lugar.
Mas não é culpa minha.
Ainda assim leva um tempão para sair.

3. Ando pela mesma rua.
Há um buraco fundo na calçada.
Vejo que ele ali está.
Ainda assim caio...
É um hábito.
Meus olhos se abrem.
Sei onde estou.
É minha culpa.
Saio imediatamente.

4. Ando pela mesma rua.
Há um buraco fundo na calçada.
Dou a volta.

5. Ando por outra rua.

Extraído de "O Livro Tibetano do Viver e do Morrer"
Sogyal Rinpoche – Editora Talento/Palas Athena

Secando ao sol

2010-04-28T09:51:00.001-07:00

Minhas verdades chegaram como enxurradas
E agora todos parecem ter medo de enchentes.

Parei de usar guarda-chuvas ou capas impermeáveis
Porque agora sou fluída, permeável e vulnerável,
Justamente para ser mais forte e poder ver o sol.

Mas achei que quando eu estivesse encharcada
Eu veria que todos sempre assim estiveram
E eu é quem tardei a enxergar tempestades.

Errei

Vejo pessoas rachadas, porque secaram
Temerosas de suas tormentas, como eu ja fui.

E eu agora ensopada, pingando,
entre água e lágrimas,
Me pergunto por que resolvi pensar.

Dias assim me doem tanto,...
Porque água purifica mas traz peso,

Então não hei de me afogar
Esperando que a chuva molhe a todos.

Eu me abraço em quem me importa,
Em quem souber dançar e secar ao sol.

Resiliência : O capítulo final

2010-04-26T07:40:00.000-07:00

Como é boa a sensação de se conquistar algo.

Como é boa a sensação de se superar e conquistar algo do qual se esteve tão próximo de desistir.

Se tem algo que eu posso concluir hoje, com a minha dissertação de mestrado encerrada, entregue e oficialmente aprovada, é que EU SOU RESILIENTE. Eu posso fazer as coisas que eu desejo e conquistar o que eu mereço. E ninguém foi lá e escreveu as coisas por mim, ninguém podia fazer isso. Era uma tarefa minha e eu fui lá e fiz. Com as dificuldades do caminho, com o assalto, com as más surpresas da vida, com o que teve que acontecer.

Agora eu sou mestre em Medicina e Ciências da Saúde. E apesar desse título ser importante, sei que estou longe de ser realmente mestre de alguma coisa. Estou começando a ser, cada vez mais, mestre de mim. E esse título sim, é o mais importante da minha vida.

As melhores pessoas do mundo

2010-04-20T14:37:00.000-07:00

Desde o momento em que eu deixei a sala de cinema no domingo, onde eu assisti ao filme "As melhores coisas do mundo", venho tentando elaborar algum texto bacana ou pelo menos original, que expresse a minha percepção sobre esse filme e que possa traduzir o que ele despertou em mim. Hoje é terça feira e decidi escrever o que me vier à mente mesmo, porque não é possível elaborar nada mais complexo sobre um filme simples. Na melhor conotação que esse termo pode ter.

É um filme sobre adolescer e adoecer.

Um filme sobre o momento em que a gente descobre que a nossa família -e nessas horas a gente sempre acha que é SÓ a nossa família - é muito mais complicada do que imaginávamos, que as verdades que a gente tinha como absolutas são hipocrisias e que as pessoas que a gente confia não são tantas assim. E que as pessoas mudam. E a gente também.

Não tenho muitas compreensões maiores ou mais profundas sobre o filme. Só quero dizer que me tocou muito, que achei os personagens extremamente reais, os diálogos honestos e simples e a costura da história super bem feitinha. Me choquei com a "denúncia" do filme sobre o uso abusivo e indiscriminado de celulares, sms's, torpedos, i-pods e o escambau na escola, no meio das aulas. Fiquei pensando como seriam as aulas e as relações no "meu tempo", quando nem sonhávamos que celulares exisitiriam...

Mas, à parte desse papo, acho que o mais bonito que ficou em mim desse filme é que no fundo, somos todos, ainda, e por sorte para sempre, um bando de adolescentes, tentando afirmar nossa identidade, tentando descobrir quem gosta da gente de verdade, quem estará do nosso lado nos momentos difíceis, se afiliando a grupos, se separando, chorando, aprendendo a tocar violão, morrendo e renascendo diferentes a cada dia.

E eu, na minha adolescência, que nunca tinha pensado em fazer uma lista das melhores coisas do mundo a cada semana, fiquei com vontade de fazer a minha. E bem feliz em pensar que elas, assim como no filme, podem mudar completamente, e sempre.

Mas eu disse a lista das melhores COISAS, porque as melhores PESSOAS do mundo dificilmente mudam. Ainda bem.

Ontem eu pulei do viaduto da Borges

2010-04-12T10:49:00.000-07:00

Ontem eu pulei do viaduto da Borges. Pulei de bico. Me atirei porque quis morrer. Sem essa idéia romântica de depressão ou de desajuste na sociedade. Eu queria simplesmente morrer porque estava cansado. Cansado de ter que estar sempre fazendo escolhas, cansado de ter que pensar, cansado de ter que me relacionar com as pessoas e tentar entender como me movimentar nessa engrenagem delicada que é o outro.

Ontem eu pulei do viaduto da Borges. O nome dele é Viaduto Otávio Rocha. Mas eu pulei ali na Duque. Nao escolhi nenhuma roupa especial para o salto. Nunca planejei morrer em grande estilo porque nunca achei que alguém se importasse de verdade. Pulei e tive um traumatismo craniano, fraturei três costelas, uma das quais perfurou o meu pulmão e também quebrei a clavícula. Isso torna minha respiração dificil hoje.

Ontem eu pulei do viaduto da Borges e percebi que várias pessoas se aglomeraram à minha volta. Não sei se por piedade, por curiosidade, por ver como fica alguém que chega a esse ponto em sua vida. Mas pensei em quem não tentou me impedir de pular. E como não conseguiu mais tentar e porque não conseguiu mais tentar. Ninguém jamais poderia ter me impedido de pular. Não se eu realmente quisesse. Então eu não poderia esperar que alguém me freasse. E eu pulei porque ninguem me freou. Mas acho que no fundo eu nunca quis pular. Eu queria saber se alguem se importava o suficiente para se esforçar em me frear.

Ontem eu pulei do viaduto da Borges criando essa história fantasiosa sobre um cara que quer se matar se atirando do viaduto da Borges. Porque sim, viver é complicado. Porque sim, decisões envolvem responsabilidade. Porque sim, a gente perde pessoas e momentos da vida por imaturidade ou por falta de capacidade de compreensão. Porque sim, eu quis criar uma realidade onde eu cometia o suicídio. Não sei o quanto há de covardia ou de coragem nesse ato. O fato é que ontem foi meu aniversário e eu pulei do viaduto da Borges em pensamento. Cometi outros suicídios ao longo da vida, tenham certeza. Dos mais lentos e amargos aos mais inocentes.

Ontem foi meu aniversário e eu, fantasiosamente, nasci de novo. E então pensei na pessoa que eu gostaria que pudesse ter me impedido de saltar. Todo mundo precisa ter essa pessoa, mesmo não sendo ela a responsável por impedir qualquer ato que a gente opte em fazer. Porque não é ela quem te impede de saltar. É porque é ela quem te faz querer ter os pés bem aqui no chão.

and that's the big truth

2010-03-30T14:51:00.000-07:00

O meu identificador

2010-03-25T09:22:00.000-07:00

O recurso que eu mais uso no meu celular é o identificador de músicas. Uma coisinha maravilhosa que me permite gravar 10 segundos de qualquer canção que esteja tocando no rádio, em alguma loja ou restaurante e me diz qual é essa música e de qual artista.

Já descobri muita coisa boa graças a esse recurso maravilhoso, como Hot Chip (sem comentários de tão bom), Friendly Fires, Delorean, Florence & The Machine (minha atual paixão musical), Smoove Turrell entre outros.

Daí é lógico que eu pensei: como eu queria que o meu celular tivesse um identificador de pensamentos e sentimentos. Meus e dos outros. Era só apontar e em 10 segundos todas as respostas apareceriam ali. Simples assim. Mas acho que a vida e as relações não teriam a mesma graça se desvendar ao outro e a nós mesmos fosse assim tão fácil.

E eu não teria trabalho. :)

Eu não vou ficar para ossada na encruzilhada

2010-03-23T05:52:00.000-07:00

Extraído daqui.

A sombra da maldade

2010-03-22T10:18:00.000-07:00

Nem há muito o que elaborar nesse assunto no momento, mas tudo que eu preciso dizer é que, apesar de saber que todo ser humano tem um potencial para a maldade dentro de si, eu acabo sempre me surpreendendo quando me deparo com ela em alguém que é ou foi próximo. Ou eu sou muito ingênua ou as pessoas cada vez menos dão valor à palavra, à honra e ao caráter. E vocês podem me perguntar se, ainda assim, eu sigo crendo para ver. A resposta certamente é sim, eu sigo, mas agora muito mais cuidadosa para saber em quem e no que eu creio. Porque certas pessoas podem receber o crédito da confiança e nunca nos mostrarem nada. Simplesmente porque nunca tiveram nada. Simples e triste assim.

Contraelegia

2010-03-12T10:27:00.001-08:00

Mi único tema es lo que ya no está
Y mi obsesión se llama lo perdido
Mi punzante estribillo es nunca más
Y sin embargo amo este cambio perpetuo
este variar segundo tras segundo
porque sin él lo que llamamos vida
sería de piedra.

Jose Emilio Pacheco

Um pouco sobre tudo o que é belo

2010-03-11T13:07:00.000-08:00

And God bless imgfave e a menina da roda gigante!

Sobre faróis e ferrolhos

2010-03-09T06:22:00.000-08:00

Se tem algo que eu adoro fazer e que acho que me ajuda no meu trabalho e na minha vida é usar metáforas. Acho que uma metáfora bem utilizada pode explicar muito, pode tornar as coisas mais compreensíveis, mais visuais, mais palpáveis. Porque às vezes a gente precisa de um pouco de concretude na vida.

Hoje fiz alusão a uma brincadeira de polícia e ladrão para "ilustrar" o momento dificil que uma pessoa vem enfrentando. Porém, nessa nossa "brincadeira" de adultos, nem sempre há quem seja o ladrão para que possamos dele fugir ou atrás dele correr. Muitas vezes a vida nos coloca em situações nas quais fugimos de algo que não podemos enxergar e, consequentemente, não sabemos nem quando estará por perto. Isso assusta. E falei para a pessoa que nessa hora tudo o que a gente precisa é de um ferrolho. Aquele lugar seguro onde não podemos ser pegos. O lugar que nos oferece imunidade. E cada vez mais raramente na vida temos ferrolhos. E esquecemos de como procurá-los e que devemos procura-los. É como se estivessemos constantemente numa corrida de polícia e ladrão, sem saber exatamente quando estamos perseguindo ou sendo perseguidos; e mais, o ladrão pode sempre mudar.

E ontem pensei em outra metáfora de algo que parece que vamos tendo cada vez menos ao longo da vida: um farol. Aquela torre que em meio à escuridão orienta os navios para qual rumo seguir, que confirma se a embarcação está mesmo na rota certa. Não sei o que é mais importante na vida: um ferrolho ou um farol. O que eu acho é que precisamos de todos os recursos possíveis para viver e seguirmos com nossas brincadeiras e nossas viagens. E cada vez mais vamos vivendo e descobrindo que nossos ferrolhos e faróis são lugares que temos que buscar dentro de nós, e dentro das pessoas que amamos e que se mostram disponíveis para isso. Porque, como já dizia o poeta, é impossível ser feliz sozinho.

...

2010-02-26T10:46:00.000-08:00

E de repente a morte, essa do não mais respirar ou existir, virou coisa pequena e boba. Quando ela percebeu que existe bem mais dor do que a de sufocar e que o coração pode doer mas também gozar muito mais até a hora em que resolver parar, começou a sorrir. E o lenço que envolvia suave seu pescoço alvo voou e foi pousar delicado e solene na grama que ela pisava e tudo começou a ter sentido. Ela fumava, e ficava a suspirar que a vida lhe intoxicava. Ela bebia, e esbravejava que a vida lhe embriagava. Mas nada disso era correto. A única certeza que agora ela carregava era o vento, e foi nesse instante que ela percebeu o óbvio: de que os olhos secam quando não piscamos, de que a garganta seca quando não aprendemos a calar. E ela calou, e piscou. Sentou, respirou, sentiu o batimento do próprio coração e começou a viver.

The second second

2010-02-26T04:40:00.000-08:00

A duração do que é belo

2010-02-25T10:20:00.000-08:00

Mundo velho
E decadente mundo
Ainda não aprendeu
A admirar a beleza
A verdadeira beleza
A beleza que põe mesa
E que deita na cama
A beleza de quem come
A beleza de quem ama
A beleza do erro
Puro do engano
Da imperfeição...

(Zeca Baleiro)

Fazer as unhas uma vez por semana. As dos pés a cada 2 ou 3. Escova eventualmente. Luzes para quem precisa ou deseja. Corte para a duplicidade das pontas. Depilação a cada 2 ou 3 semanas.

Tempos curtos, processos chatos, paciência. Estraga a unha. Salão lotado. Pagamos caro. Unha encravada. Esmalte descascado. Pelo encravado. A vida encrava mas eu não sou escrava.

E me peguei pensando, saindo da manicure, na efemeridade desses rituais de beleza e no quanto custam caro, em termos de tempo, dinheiro e paciência. A gente faz as unhas hoje para que descasquem, com sorte, só amanhã ou depois. Se depila e depois cresce de novo. Corta o cabelo, depois cresce. Faz luzes, elas vão desaparecendo. E ainda tem bronzeamento, para quem tem coragem, que também some com o tempo.

Porque queremos estar "bem", e queremos estar belas, lisas, depiladas, com unhas coloridas, pés pintados, lixados.

Ok, mas poucas pessoas pensam no salão de beleza interior. Poucas pensam em estar efetivamente BEM. Em gastar em terapia o que gastam em um mês com os rituais de beleza. E então as pessoas ficam belas criaturas feias, cheias de conflitos mal resolvidos, cheias de traumas, neuroses e relações mal conduzidas, escondidas sob os cabelos escovados e as unhas em dia.

Não vou deixar de ir à manicure nem à depilação, até porque saber cuidar de si e investir nisso também é terapêutico, mas eu quero e preciso acreditar que, muito mais importante do que esse, o meu período no meu salão de beleza interior é para um tratamento sério e permanente, de melhoria constante, e que eu saia dele uma Luciane mais bonita, mais colorida e mais lisa, e que não descasque nas próximas curvas dessa vida.

heavy weight

2010-02-23T11:02:00.000-08:00

3 passos para ser um herói!

2010-02-18T09:47:00.000-08:00

Brinde

2010-02-18T05:14:00.000-08:00

A todas as coisas que sempre quisemos fazer mas achavamos que não poderiamos ou não devíamos.

A todos os medos que sempre achávamos que eram mais importantes do que o medo maior de não existirmos mais.

A todos os amores que achávamos serem possíveis de serem deixados para o futuro.

A todas as lágrimas que deixamos de derramar por medo de nos afogar.

A todas as distâncias que julgávamos instransponíveis e que nos empurraram para longe dos nossos desejos.

A todas as coragens que perdemos a oportunidade de conhecer.

A todas as pessoas que julgávamos que conhecíamos e que na verdade sempre nos foram estranhas.

A todas as vergonhas e arrependimentos que perdemos a oportunidade de experimentar por não querermos arriscar.

Tudo isso hoje ficou para trás porque agora não acreditamos mais com tanta convicção na certeza de um amanhã. E provavelmente agora, finalmente, estamos certos.

O infinito agora, paradoxalmente, nos parece mais próximo do que antes porque percebemos que nós não somos eternos. Mas algo precisa ser. E então repentinamente tudo se torna.

Essas xícaras são infinitas, o café é infinito e nossa voz e nossas vontades também.

Saúde.

Perdoando Deus

2010-02-12T03:23:00.000-08:00

”(...) Tive então um sentimento de que nunca ouvi falar. Por puro carinho, eu me senti a mãe de Deus, que era a Terra, o mundo. Por puro carinho, mesmo, sem nenhuma prepotência ou glória, sem o menor senso de superioridade ou de igualdade, eu era por carinho a mãe do que existe. (...) Sei que se ama ao que é Deus. Com amor grave, amor solene, respeito, medo, e reverência. Mas nunca tinham me falado de carinho maternal por Ele. E assim como meu carinho por um filho não o reduz, até o alarga, assim ser mãe do mundo era o meu amor apenas livre (pp.41-42).

(...) E foi quando quase pisei num enorme rato morto. Em menos de um segundo estava eriçada pelo terror de viver, em menos de um segundo estilhaçava-me toda em pânico, e controlava como podia o meu mais profundo grito. (p.42).

(...) Porque eu me imaginava mais forte. Porque eu fazia do amor um cálculo matemático errado: pensava que, somando as compreensões, eu amava. Não sabia que, somando as incompreensões, é que se ama verdadeiramente. Porque eu, só por ter tido carinho, pensei que amar é fácil. É porque eu não quis o amor solene, sem compreender que a solenidade ritualiza a incompreensão e a transforma em oferenda. E é também porque sempre fui de brigar muito, meu modo é brigando. É porque sempre tento chegar pelo meu modo. É porque ainda não sei ceder. É porque no fundo eu quero amar o que eu amaria – e não o que é. É porque ainda sou eu mesma, e então o castigo é amar um mundo que não é ele. É também porque me ofendo à toa. É porque talvez eu precise que me digam com brutalidade, pois sou muito teimosa. É porque sou muito possessiva e então me foi perguntado com alguma ironia se eu também queria o rato para mim. É porque só poderei ser mãe das coisas quando puder pegar um rato na mão. Sei que nunca poderei pegar num rato sem morrer de minha pior morte ” (pp.42-43).

(...) Talvez eu tenha de chamar de “mundo” esse meu modo de ser um pouco de tudo. Como posso amar a grandeza do mundo se não posso amar o tamanho de minha natureza? Enquanto eu imaginar que “Deus” é bom só porque eu sou ruim, não estarei amando a nada: será apenas o meu modo de me acusar. (...) Porque enquanto eu amar a um Deus só porque não me quero, serei um dado marcado, e o jogo de minha vida maior não se fará. Enquanto eu inventar Deus, Ele não existe” (pp.44-45).

* Do fantástico livro "Felicidade Clandestina", de Clarice Lispector.

Imagens boas de se ver e ser

2010-02-11T10:06:00.000-08:00

Você sabe onde vivem os seus monstros?

2010-02-08T04:10:00.000-08:00

Um filme lindo, sensível, despretensioso e delicado. Assim eu defino "Onde vivem os monstros". Aos meus olhos, o filme poderia perfeitamente estar retratando um processo terapêutico, onde o menino, através do contato com seus monstros, vai conhecendo e enfrentando partes de si próprio que ele desconhecia e que não compreendia, apenas sentia e precisava extravasar.

Eu estou em plena aventura com os meus próprios monstros, tentando me aproximar deles, ser deles a melhor amiga, a confidente. Tentar entender o que posso fazer por eles. Porque eu preciso deles. Eles estão dentro de mim para que eu não esqueça que existe a raiva, a inveja, a saudade, a tristeza e a solidão. Não podemos fingir que somos alegres o tempo todo porque não somos. Não podemos estar sempre cercados de pessoas para não enxergar que no fundo temos que aprender a lidar com nossa solidão.

Eu, que tinha medo do escuro quando pequena aprendi, lá atrás, que foi justamente ao encarar o medo e olhar atrás da cortina, olhar embaixo da cama e deixar meus pais apagarem as luzes, que finalmente pude dormir em paz com meus monstros. Agora, eu sei bem, eles já são outros. Maiores, assim como eu. Mas ainda assim, estou conseguindo apagar as luzes quando é preciso.

"Happiness isn't always the best way to be happy."

Sempre

2010-02-05T06:01:00.000-08:00

Cena II

2010-02-04T09:06:00.001-08:00

"Porque os abismos não se cansam de mim. E eu, que sempre corri para buscar refúgio em teus braços, percebi que não eras tu quem me deixava escapar. Eu é quem sempre fui escorregadia"

Cena I

2010-02-04T07:25:00.001-08:00

"Estás vendo essas escoriações em minhas mãos? São dos golpes que eu te dei e tu nunca soube. Quem sangra nem sempre é quem apanha. Eu venho derretendo dúvidas e anseios por medo de perder o controle e deixo de lutar contra o que realmente deveria. Estou farta de palavras engasgadas e de interpretações precipitadas. Cansei dos meus auto-abandonos e dos afastamentos voluntários que sempre provoquei. Eu nunca entendi por que o silêncio gosta tanto de falar comigo. Mesmo eu sendo sempre surda a ele. Mas não mais o serei. Acho que devo estar aprendendo a viver."

Sejamos

2010-02-01T05:18:00.000-08:00

E repentinamente descobrimos que podemos ser melhores do que imaginávamos. Que podemos suspender-nos por um fio, quando estamos prestes a desabar, e dar um passo atrás. E que voltar atrás pode muitas vezes ser o progresso. Não há erro que não possa ser consertado. Mas não é voltando atrás e o corrigindo, pois não há volta, não há retrocesso. Pode-se corrigir um erro ao mudar. Ao ser novo a si mesmo. Ao surpreender-se. E descobre-se, então, que as pessoas sempre estiveram ali, e que o respeito que sempre desejávamos era um respeito próprio. Um elogio a si que nunca foi devidamente oferecido. Esperamos muito pouco de nós mesmos. Porque muitas vezes somos mesmo quase nada. Mas existem vezes, algumas vezes, com algumas pessoas, com algumas atitudes, que podemos ser tudo. Então sejamos.

Porque a vida é bem mais divertida em parceria...

2010-02-01T04:10:00.000-08:00

Será que estamos mesmo vivos?

2010-01-29T09:24:00.000-08:00

e então ela se foi. acabo de saber que ontem, as 23horas, enquanto eu assistia a um show de música, onde o cantor perguntava à platéia enlouquecida: "Vocês estão vivos?" ela não estava mais. não sei explicar o meu sentimento nesse momento. faz tempo que eu aprendi (?) a lidar com isso e que não me sinto mais culpada quando estou na rua, vivendo, me divertindo, fazendo algo de bom e sorrindo quando alguem está em uma cama de hospital lutando pela vida e dividindo comigo suas angústias. Eu carrego as angústias comigo mas elas não podem ser as minhas, caso contrário eu não conseguiria viver. e daí eu entendo porque há poucos minutos eu escrevi o post "não sei, tô cansada". Porque eu me canso da provisoriedade da vida, porque eu me canso das coisas inexplicáveis, porque eu me canso de não ter as respostas, porque eu me canso de lembrar todos os dias que somos mortais, que somos seres onipotentes que julgamos ter controle sobre nossas vidas quando não controlamos nem mesmo nossos próprios corpos. eu me canso dessa roda viva não parar nunca. eu me canso pelo fato da minha mente não parar nunca, pelo fato de eu ter consciência das coisas, pelo fato de eu saber que não sei tanta coisa, pelo fato de eu saber que vou morrer e sempre vou ter deixado alguma coisa para trás. eu sei por que eu tô cansada. eu to cansada porque a vida é assim implacável. e porque ainda assim eu não desisto e faço de tudo para que os outros não desistam. E ainda assim, essa vida é assim finita e pueril e eu sempre agradeço por estar respirando. que ela vá em paz e que tenha encontrado alguma resposta para tudo isso. e que eu me absolva da minha limitada compreensão, da minha covardia frente aos meus medos tão bobos, porque o maior desafio de todos é simplesmente começar um dia e acabá-lo bem.

Não sei, tô cansada.

2010-01-29T09:01:00.000-08:00

Não sei, tô cansada.

Sabe aquela poção que a Alice toma e a faz encolher para que ela atravesse a porta que a leve ao País das maravilhas? Fiquei pensando nela, e nos tamanhos que a gente tem ao longo da vida, ao longo de um dia, ao longo de reles minutos. Essa semana eu oscilei entre me sentir gigante e minúscula em questão de segundos. Acho que a vida nos mostra situações onde a gente percebe que nao é nada. Situações em que nos sentimos tudo e situações em que percebemos que aquele tudo que achávamos que éramos na verdade não era nada. Os valores do que é sério me parecem tão distorcidos. O que realmente é um problema, o que realmente é amor. Do que realmente sentimos falta. Com quem realmente nos importamos.

Não sei, tô cansada.

Fico cansada e talvez com inveja de quem não pensa nisso tudo. De quem escolhe viver de olhos fechados, de quem não ousa descobrir o que há na toca do coelho. Eu questiono minhas pequenas coragens, minhas escolhas, meus medos.

Não sei, tô cansada.

Eu, que tantas vezes não sei quem eu sou, que busco imagens, frases soltas, pessoas que me lembrem da minha essência, que me conhecem de verdade. Eu, que me escondo em músicas, me vejo muitas vezes dispersa nas poças d'água, quase sem fôlego. Mas de repente algo acontece. De repente eu sigo. Acordo pronta para tentar de novo. Não sei o que e não sei por que. Eu realmente sou uma otimista, como já me disseram. Tenho raiva disso, tenho medo de tantos medos que carrego. Preciso comprovar que sou digna da minha confiança em mim para continuar a ser digna da confiança dos outros. Mas alguém sabe o que é mesmo a dignidade? Alguém sabe no que confia?

Não sei, tô cansada.

Então...

2010-01-25T08:50:00.000-08:00

Ficamos esperando que a vida aconteça quando na verdade é ela quem espera que a façamos acontecer.

Question

2010-01-21T05:36:00.001-08:00

Which composer or songwriter would you like to create the soundtrack to your life as a movie?

Defensa de la alegria

2010-01-20T07:13:00.000-08:00

Defender la alegría como una trinchera
defenderla del escándalo y la rutina
de la miseria y los miserables
de las ausencias transitorias y las definitivas

defender la alegría como un principio
defenderla del pasmo y las pesadillas
de los neutrales y de los neutrones
de las dulces infamias y los graves diagnósticos

defender la alegría como una bandera
defenderla del rayo y la melancolía
de los ingenuos y de los canallas
de la retórica y los paros cardiacos
de las endemias y las academias

defender la alegría como un destino
defenderla del fuego y de los bomberos
de los suicidas y los homicidas
de las vacaciones y del agobio
de la obligación de estar alegres

defender la alegría como una certeza
defenderla del óxido y la roña de la famosa pátina del tiempo
del relente y del oportunismo de los proxenetas de la risa

defender la alegría como un derecho
defenderla de dios y del invierno
de las mayúsculas y de la muerte
de los apellidos y las lástimas
del azar y también de la alegría.

Mario Benedetti

Krishnamurti

2010-01-20T05:06:00.000-08:00

E = df x Vf x g

2010-01-19T04:24:00.000-08:00

Empuxo é uma força vertical exercida por um fluído em repouso (e sob a ação da gravidade) sobre um corpo total ou parcialmente submerso.

Para calcular o empuxo é preciso saber o Princípio de Arquimedes que diz o seguinte: “Um corpo submerso em um fluído em equilíbrio, sofre a ação de uma força, denominada empuxo, a qual é vertical, para cima e a intensidade é igual a do peso do fluido deslocado.”

Isso significa dizer que tudo o que está por afundar tem uma força que a(o) impele a subir. Isso significa dizer que se a física fala isso sobre as forças invisíveis e sua potência, o que podemos imaginar das forças também quase invisíveis, as emocionais?

Lendo mais sobre o empuxo recordei também que é justamente devido a esse fenômeno que os objetos, dentro d'água, ficam muito mais leves do que na realidade são. Então, existem dois ângulos pelos quais se pode pensar:

1) Quando estamos afundando, sempre existe uma força que nos impele a subir, por mais que, consciente ou inconsconscientemente desejemos afundar;

2) Quando estamos afundando, por mais paradoxal que possa parecer, nos tornamos mais leves para quem queira nos "carregar", porque supostamente já temos essa força nos empurrando para o alto;

Pode até ser uma tentativa excessivamente positiva de ver nossos afogamentos emocionais eventuais e nossa necessidade de resgate, mas pode fazer sentido.

O importante mesmo é não se afogar.

A caçada

2010-01-13T10:48:00.000-08:00

Eu me pego pensando no quanto custa pensar. No quanto custa querer estar sempre alerta para os próprios sinais. No quanto custa estar em contato com os mais genuínos desejos que sinto e, ao mesmo tempo, querer o mais genuinamente possível estar perto do outro e perto de seus desejos também.

Eu me pego pensando no quanto as pessoas tem histórias dramáticas, engraçadas, cômicas, podres e sujas, lindas e comoventes, escondidas e escancaradas. Pessoas reservadas demais, pessoas expostas demais, pessoas assustadas demais, pessoas inconsequentes demais. Saudáveis demais. Doentes demais. E no meio de tantas vidas, de tantas histórias, de tantas perdas, conquistas, receios, complexos e dramas, fico pensando sempre o que de mim enxergo em tudo isso. Que parte minha vê essas coisas todas e o que meus olhos fazem com isso.

Eu me pego pensando em quem sou eu em meio a tanta humanidade que me rodeia. Tento desvendar quem eu sou e quais são meus medos e minhas dores internas em meio a tanta dor real que me circunda. Tento desvendar quais são os meus motivos para sorrir em meio a tantos outros sorrisos que me gritam. Falsos ou verdadeiros. Tento ver qual é o meu olhar, pelo que meu olho vibra, pelo que meu olho encharca.

Eu me pego pensando, afinal, se sou quem eu sempre pensei que fosse, quem eu sempre quis ser. Se eu posso me tornar quem eu sempre quis. E se eu ainda quero essa tal mesma coisa que sempre quis.

Sigo assim. Me pegando pensando e em seguida, me deixando escapar. Só pelo prazer da caçada.

Em construção

2010-01-08T05:14:00.000-08:00

Faltam-me idéias para colocar nesse espaço.
Acho que elas estão grandes demais para caberem aqui.

Volto em breve, talvez.